Yaramaz çocuklar…Çocuğunuzun neden yaramaz olduğunu düşünüyorsunuz?

• çocuğun kendi görüşü, kendi ilgi alanları, kendi görüş ve tercihleri ​​olduğu için mi?
• sinirlendiği, ağladığı, olumsuz duygular gösterdiği için mi?

O halde çocuğunuzun gelecekte bağımsız bir insan olmasını mı yoksa kontrollü bir oyuncak olmasını mı istiyorsunuz? Çocuk itaat etmezse? Ne yapalım? Yetiştirme kuralları ve doğru tepki itaatsizlik için.

İtaat derecesini belirlemeyi ve çocuğun kişiliğini modellemeyi amaçlayan birkaç ebeveynlik stili vardır.

• otoriter tarz. Çocuğun iradesini bastırmaktan ibarettir. Neyin ilginç olduğu, neyin olmadığı, neyin gerekli olduğu ve neyin olmadığı hakkında konuşmaya gerek yok. Anlamıyorsan ezbere öğren. Emirler şeklinde ebeveyn ve çocuk arasındaki iletişim.
• demokratik tarz. Çocuk etkinliğe dahildir, hakları vardır. Bir toplantı şeklinde ebeveyn ve çocuk arasındaki iletişim.
• karışık stil.

Kurallar koymadan önce, çocukla ilgili düşüncenizin ve iradenizin tek doğru olmadığını göz önünde bulundurun. Eğitimin görevi, bağımsız olarak kendisinden ve davranışlarından sorumlu olabilen insan yetiştirmektir.

Yetiştirme kuralları

• Belirli kurallar, kısıtlamalar, yasaklar ve gereklilikler olmalıdır.

Çocuğun bu kuralları sakince, üzülmeden, gözyaşı dökmeden, küsmeden kabul etmesinin yollarını bulmak gerekir.

Yaşamın ilk yıllarındaki çocuklarla ilgili olarak müsamahakârlık, değerli hiçbir şeye yol açmayacaktır.

• Bu kurallar esnek ve sınırlı sayıda olmalıdır.

Ana yasakları belirlemek gerekir (annenizi dövemez veya ısıramazsınız, ocağa veya pencereden çıkamazsınız vb.). Hiçbir koşulda onları ihlal etmemelisiniz.

Neden olmasın çocuğunuza her zaman açıklayın. “Çünkü ben öyle dedim” seçeneği ve benzeri uygun değildir. Gerçek nedeni açıklayın: “tehlikeli”, “geç”. Açıklamanın ardından çocuk "neden" sorusunu tekrarlarsa, bu onun arzusunun üstesinden gelmesinin zor olduğu anlamına gelir. Bu durumda çocuğunuza onun duygularını anladığınızı ve kabul ettiğinizi gösterin.

Bir çocuğu siyah eldivenlerle tutmak bir seçenek değildir.

Esneklik ile ilgili. Bazı sınırlar bir çocuk tarafından aşılabilir. Ayrıca, belirli gerekliliklerin biraz gevşetilebileceği belirli durumlar ve koşullar olduğunu da unutmayın.

• Çocuğun ihtiyaçları ve ebeveyn kuralları el ele gitmelidir.

Bir çocuk su birikintilerinde yürümek isterse, bırakın yürüysün ama lastik çizmelerle. Bir çocuk taş atmak isterse, sadece belirli bir yere veya yoldan geçenler olmadığında atmasına izin verin.

Çocuğun faaliyetine, faaliyetine yön vermesine uygun belli bir ortamın düzenlenmesi gerekir. Ve yasaklamak ve azarlamak değil. Kategorik yasaklar olmadan yapabileceğiniz yerlerde, çocuğa hareket özgürlüğü verin.

• Bu kurallar tüm yetişkinler tarafından kabul edilmelidir.

Annem bir şey söylerse, baba anneyle tartışmaya başlarsa, çocuk sizin kurallarınızı anlamayacak, ancak yetişkinlerin saflarındaki bölünme sayesinde kendi kurallarını başaracaktır.

• Üslubunuz açıklayıcı ve arkadaşça olmalıdır.

Çocuğunuza şunu şunu yap demeyin! Çeşitli emirler veya muhatabınızın sesini yükseltme konusunda kendinizin nasıl hissettiğini bir düşünün.

Önemli! Çocuklar kuralların kendilerine değil, uygulanma biçimlerine isyan ederler! Unutmayın, çocuğunuzun size saygılı davranmasını istiyorsanız, kendisine ve başkalarına saygı gösterin, ona ve haklarına saygı gösterin.

İtaatsizliğe nasıl cevap verilir?

• sorunu barışçıl bir şekilde çözmek mi? Belki gereksinimlerinizi yeniden gözden geçirin? Yasal mı? (belki çocuğu sokakta giydirdin ve kirlenmesin diye çocuğun yanında durmasını istedin?) Belki çocuğun onu gördüğün gibi büyümesini istiyorsun (kendini çocuklukta gördün), değil o nasıl?
• davranışı görmezden gelmek? - lafı olmaz?
• çocuğun dikkatini dağıtmak mı? - ona farklı ve ilginç bir şey göstererek dikkatini değiştir? Küçük çocuklar için uygundur. Bu tür çocuklar cezalandırılamaz çünkü hala neyi ve nedenini anlamıyorlar.

cezalar

Çocuklarımızı genellikle yetiştirildiğimiz gibi yetiştiririz. Tabiri caizse, aile gelenekleri. Ya da belki o zaman bu tür ebeveyn yetiştirilmesinden kaynaklanan çocukluk deneyimlerinizi, korkularınızı, kızgınlıklarınızı ve hayal kırıklıklarınızı hatırlar mısınız?

• fiziksel ceza? - öfke nöbeti içindeki çocuk herhangi bir uygunsuz davranışta bulunur mu? - bu davranışlar ebeveynler tarafından kışkırtılır. Eylemleriyle çocuğu bu duruma getiren ebeveynlerdi.

Bütün bunlarla, zarar görmüş şeyle hiçbir şey yapamazsınız ve çocuk olanlardan dolayı şimdiden çok korkmuştur. Onu sakinleştirmeli ve sonra ne olduğunu tartışmalısın.

Fiziksel ceza çocukları korkutur, küçük düşürür ve duygularını incitir.

Duygularınız zihninizden daha güçlü olduğunda bir çocuğu cezalandırmayın. Sakinleşmeye, sakinleşmeye çalışın ve ardından uygun bir ceza seçin.

Kendinizi serbest bıraktıysanız, kendinizi tutamadıysanız, çocuğunuzdan af dileyin! Özellikle yanılıyorsanız, çocuğa ne olduğunu açıklayın, geciktirmeyin.

• yalıtım? Çocuk kısa bir süre için ortak oyunlardan dışlanır, şu anda kimse ona aldırış etmez.

Birçok okulda ve anaokulunda kullanılır. Ancak çocuklar, yetişkinlerin hareketlerini taklit edebilir ve çocukları oyunlarından dışlayabilir, boykot edebilir. Ve bu, çocukların ortamındaki zulmün tezahüründen başka bir şey değildir.

• tehditler? Sözlerle aşağılama? Bir düşünün, gerçekten işe yaradığı için mi yoksa yardım edemediğimiz için mi bağırıyoruz? İş yerinde sorun mu var? Başım ağrıyor? Ne de olsa, yararlı bir şey söylemeyeceğiz, sadece çocuğun öfke, umutsuzluk veya saldırganlıkla yanıt vermesine neden olacağız.

Ya da çocuk sözlerinize inanacak ve hayatı boyunca onları takip edecek! İşte özgüven eksikliği böyle gelişir...

Çocuğunuzu daha sık övün, olumlu niteliklerine dikkat edin.

Ve yine de ilginç bir nokta, çocuğunuza çocukluğunuzdan hikayeler anlatın ama yalan söylemeyin ve süslemeyin. Böylece herkesin hata ve hata yaptığını anlayacak, desteğinizi ve anlayışınızı hissedecektir.

• iş cezası? Kavgaya karıştın diye bulaşıkları yıkayacaksın! A aldığın için kitabı okuyacaksın!

Bunu asla söyleme!!! Çocuğu gönüllü olarak yapması gereken şeylerle cezalandırmayın! Aksi takdirde, işe veya ömür boyu okumaya karşı olumsuz bir tutum geliştirebilirsiniz.

• zevkten yoksun bırakma şeklinde bir ceza mı? Gipenreiter kitabında "Çocukla iletişim kurun. Nasıl?" "Bir çocuğu iyi şeylerden mahrum ederek cezalandırmak, ona kötü şeyler yapmaktan daha iyidir."

Birlikte kitap okumayı reddedin, çocuk sizi gerçekten üzen bir davranışta bulunduysa birlikte hayvanat bahçesine gidin.

Çocuğunuza her zaman ne için ve neden cezalandırıldığını söyleyin.

Bir çocuğu azarlarken, onun bir yetişkin olduğunu veya sizin de aynı durumda olduğunuzu hayal edin. Bu durumda sana ne diyecekler? Gerisi nasıl davranacak? Bağıracaklar, küfür edecekler ya da olur, olur diyecekler. Çocuğa ne diyorsun? Ama çocuk sadece öğrenir, öğrenir Dünya Ve her şey ilk seferinde yolunda gitmez.

Önemli! Çocuk cezadan korkmamalı, sevdiklerinin üzülmemesi için kötü işlerden kaçınmaya çalışmalıdır.

Çocuk itaat etmezse ebeveynler ne yapmalı?

Bazen çocuklar dinlemez ve sorun değil! Bir çocuk iradesini, azmini ve karakterini başka nasıl eğitebilir? Çıkarlarını savunmayı nasıl öğrenecek?

• Belki de çocuk kötü davranışıyla ilgi istiyor, dikkati kendi üzerine çekmeye çalışıyor veya sizi kıskanıyor. Bu tür davranışların nedenlerini anlamak, ancak o zaman harekete geçmek gerekir.

• Çoğu zaman çocuk bir şeyler eksik olduğu için dinlemez. İhtiyaçlarını karşılaması gerekiyor (başka biri gibi hissetmek, sevildiğini, önemli ve güçlü hissetmek, bölgesini hissetmek ve ayrıca etrafındaki dünyayı keşfetmek).

Çocuk inatçı hale geldiğinde bu ihtiyaçları hatırlayın. Zayıf görünmemek için güç kullanmanıza veya çocukça manipülasyonlara yenik düşmemek için bir çocuğun liderliğini takip etmenize gerek yok. Çocuğa bunu nasıl ve ne zaman yapmak istediğini sorabilirsiniz.

Her duruma doğru tepki vermeyi, olaya sadece kendi konumunuzdan değil, çocuğunuzun açısından da bakmayı öğrenmelisiniz. Kendinize sorun: "Bunu bir çocuktan almak şu anda önemli mi?" Çocuk sizin sakinleştiğinizi görürse, artık direnmenin gerekli olmadığını ve sorunun barışçıl bir şekilde çözülebileceğini anlayacaktır.

• Çocuğunuzla oynamayı öğrenin! Çocuğunuzun acil benzin (gıda) ihtiyacı olan bir buharlı lokomotif olduğunu hayal edin veya bırakın çocuğunuz (bir yere gittiğinizde) sizin izinden giden bir dedektif olsun.

• Onunla aynı seviyede olmak için çocukla konuşmanız gerektiğini unutmayın. Çocuğa sarılın veya elini tutun, gözlerinin içine bakın. Sabırlı olun ve dahil olun. Verilen hizmet için çocuğa teşekkür etmeyi unutmayın.

• Çocuklar ipuçlarını yetişkinlerden alırlar. Kendiniz sözlerinizi tutamaz ve çocuğun isteklerini görmezden gelemezseniz, o zaman çocuktan ne bekliyorsunuz?

• Çocuklar sizi dinlemek istedikleri için değil, çok adımlı uzun talimatlarınızı hatırlamadıkları veya anlamadıkları için sizi dinlemeyebilirler.

Çocuk psikolojisi üzerine çok sayıda farklı kitap var. Ancak, okuduğunuz her şeyi uygulamaya koymamalısınız. Başka birinin deneyimini kopyalamayın. Siz ve çocuğunuz için mükemmel çözümü arayın.

Ve bir çocuk ilgi gösterirse, duyguları yaşarsa, bu dünyada bağımsız yaşamayı öğrenirse, kendi bakış açısına sahipse ve onu savunabilirse, kurallarınızı güç için test ederse - bu normal ve doğrudur. Böyle olması gerekiyor! Çocuk tüm isteklerinizi sessizce yerine getiriyorsa, duygularını (hem olumsuz hem de olumlu) asla göstermiyorsa, düşünmeye ve yardım istemeye değer.

Bir genç yetiştirmek, birçok anne ve baba için bir sınavdır. Çoğu zaman, çocuklar gelişimin erken aşamalarında itaat etmezler. Hatta bazen saldırgan davranışlar gösterir. Psikologlar birkaç nedeni göz önünde bulundurur. En yaygın olanları var.

Bir çocuk neden anne babasıyla kavga eder?

okul öncesi Çocukların neden çıtırdadığını bilmek, gelişimin her aşamasında önemlidir. Örneğin iki yaşından küçük çocuklar çevrelerinde olup bitenlere karşı olumsuzluklarını bu şekilde ifade ederler. Sadece duygularını farklı şekilde nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar. Bu nedenle, keyfini çıkarın erişilebilir yol protesto ifadeleri Bu değişkendeki öfke nöbetleri ve itaatsizlik, yalnızca nezaket ve anlayışla ele alınır. İki yaşın altındaki çocuklar için cezalar hariçtir.

öğrenciler. Örneğin ilkokul çağındaki daha büyük çocuklar, en ufak bir talebe genellikle kabalıkla yanıt verirler. Bu, öğrencinin iktidarsızlığından bahsediyor. Yani onun farkında tam bağımlılık yetişkinlerden. Böylece bağımsızlığını gösterir.

Bununla birlikte, çoğu zaman öğrenci davranışının yanlışlığını anlar. Sadece annenin samimiyeti durumu değiştirmeye yardımcı olacaktır. Yetişkin çocuğunuzun gerçek anlayışı. Burada oğlunuzu veya kızınızı dikkatlice dinlemelisiniz. Belki de aile üyelerinden biriyle durumun gerginliğini aktarmak istiyorlar. Bir gencin akranlarıyla sorunları olabilir.

Çocuk kırılırsa ne yapmalı?

Etki önlemleri. Bir gencin saldırganlığını anlamak zor olduğunda, ancak son derece gerekli olduğunda, aktif etki önlemleri almasına izin verilir. Ama fiziksel ceza olmamalı. Gençler en sevdikleri etkinliklerden mahrum kalabilirler. Yöntem, yalnızca açıkça uygulandığında etkili kabul edilir.

Seçilen etki yöntemleri değiştirilemez. Bu aşamada, olgunlaşan bir çocukla kendi ilişki çizgisini oluştururken hata yapılamaz.

İlişki. Çocuk, bazen zor olan sınırlar oluşturduğu için anne babasına terslenir. Birçok yetişkin bu eylemleri itaatsizlik olarak algılar. Kişilik oluşumu döneminde hoşgörü ve sadakat göstermeye değer. Yaşlılara itiraz, kişilik oluşumunun temelidir.

Ebeveyn davranışı. Bu dönemde iletişim sınırlarının netliği elbette önemlidir ama bu aile içinde karşılıklı saygıya bağlıdır. Çocuk üzerinde tam kontrol sahibi olmak isteyen insanlar var. Metin mesajlarını okumak ve her yerde çantaları kontrol etmek, yabancılaşmaya ve saldırganlığa yol açacaktır.

Bir çocuk yetişkinlerle anlaşırsa ne yapmalı? Saldırganlık tamamen beklenmedik eylemlerle ifade edilir. Bu nedenle anne ve babaların asıl rolü diplomatik olmalıdır. Büyüme durumunda, maksimum esneklik göstermeniz gerekir.

Bununla birlikte, psikologların sonuçları, tüm duygusallıkla iletişim kurmanız gerektiği anlamına gelmez. Hiçbir durumda bir gencin tonuna geçmemeli ve yetersiz tepki göstermemelisiniz. Sakinliği korumak ve aynı zamanda fikrinizi oğlunuza veya kızınıza iletmek son derece önemlidir.

Tabii ki, bu zordur, özellikle de ailedeki herkes birbiriyle yalnızca yüksek tonlarda konuşursa, çocuk kırılmaya ve hatta saldırganlık göstermeye başladığından beri.

Bir çocuğu ailesiyle birlikte çırpmak için nasıl sütten kesilir?

psikolojik yöntem.Çatışmalardan kurtulmanın psikolojik yöntemleri vardır. Örneğin, yetişkinlerin şu ifadeyi formüle etmeleri arzu edilir: "Böyle davranmaya devam edebilirsiniz ama ben bu eylemleri algılamayacağım." Ebeveyn sınırından geri çekilmeye devam edersek, durum saldırıya uğrayacak ve bu kesinlikle iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Bağımsızlık arzusu.Çocukların olduğu zamanlar vardır Gençliközellikle "ebeveyne zarar verme" ilkesine göre aksi yönde hareket eder. Bu durumda, kurallara uygunluk için gereklilikler yapmak faydasızdır. Ancak çoğu zaman bu tür çocuklar, yabancıların önünde kendi akrabalarının söylediklerini sıklıkla tekrarlar.

İÇİNDE zor durum bir genç her zaman anne veya babanın bakış açısını alacaktır. Ancak bu gerçeğe kapılmamak gerekir. tezahür dış sınırlar Bağımsızlık, bir kişinin oluşumunda çok önemli bir aşamadır.

Geçiş yaşı. Saldırgan davranışın deney yapma isteği olduğu unutulmamalıdır. Yetişkin çocuk böylece çevresindeki yetişkinlerin tepkilerini kontrol eder. Rahatsız edici sözler ve davranışlar oldukça bilinçli olarak kullanılabilir. Bu tür davranışlar, genç nesil için norm olarak kabul edilir. Fenomen kendiliğinden geçecektir.

Bir çocuk patladığında, bazen çocuğa fikrini ve gerekliliklerini normal iletişim için erişilebilir kelimelerle saygılı bir şekilde ifade etmeyi öğretmek yeterlidir.

Çocuk annesiyle ters düşerse ne yapmalı? En basit tavsiye, sizi daha fazla okumaya zorlamaktır. Kitaplar kelime hazinesini doldurabilir. Yansımalar, kendi fikrinizi oluşturmak için yararlıdır. Kitaptan elde edilen gerçekler iletişim için dikkate alınacaktır. Kendi yargınız, öfkenizi veya hayranlığınızı kendi başınıza ifade etmenize yardımcı olacaktır.

4 - 6 yaş arası çocuk enstantane

4-6 yaş arası bir çocuk birkaç nedenden dolayı kırpıştırır, tekrar okur:

1. dikkat çekmek için;
2. kendisinin bir şeyler yapabileceğini kanıtlamak istiyor;
3. toplumdaki yerini bulmaktır.

4 yaşında bir çocuk, yetişkinlerin dikkatini çekmek veya birikmiş olumsuz duyguları dışarı atmak için yetişkinlerle ve ebeveynlerle çelişir. Bu yaştaki yeni yürümeye başlayan çocuklar henüz yeterince farkında değiller ve çeşitli durumlara karşı duygusal tepkilerini keşfediyorlar. Bazı duygulara henüz aşina değiller ve korkuyorlar. Böyle bir durumda, çocuklar tek bir çıkış yolu görürler - sıfırlamak ve onlardan kurtulmak.

5 yaşındaki bir çocuk, kendi başına çok şey istediği ve yapabileceği için, bağımsızlığını göstermek istediği için, bu nedenle onun adına kararlar almak veya ona yardım etmek protestolara neden olur.

Bir çocuk 6 yıl anne ve babasına hırlıyorsa toplumdaki yerini bu şekilde belirliyor, sınırlarını çiziyor ve toplumdaki yerini belirliyor.

Ebeveynler sorunu nasıl çözebilir?Çocukların bu tür davranışlarının nedenlerine bağlı olarak, ebeveynler için davranış kuralları belirlemek mümkündür.

Dikkat çekmek. Bu kendinize dikkat çekiyorsa, çocuğa onu sevdiğinizi söylemek için verilmelidir, ancak bu tür davranışlara müsamaha göstermeyin. Çocuk tartışmaya devam ederse bu durumda nasıl cezalandırılacağını ona anlatmak ve ceza dahil vaatlerini tutarlı bir şekilde yerine getirmek gerekir.

Bağımsızlık. Kötü davranışın nedeni bağımsızlık arzusuysa, bunu çocuğa vermek gerekir. Aksi takdirde, böyle bir bebek dünyayı tanımaya olan ilgisini kaybedecek ve çocuksu bir yetişkin olarak büyüyecektir. Kenara çekilip sadece izleyebilirsiniz, böylece doğru zamanda gerekirse kızınıza veya oğlunuza yardım edin.

Kişiliğin oluşumu. Kırılmanın nedeni çocuğun toplumdaki konumunu tanımlamasıysa, o zaman net sınırlar koymaya, konuşmaya ve yetişkinlerle böyle konuşamayacağınız konusunda ısrar etmeye değer, ailede esas olan yetişkinlerdir, ancak çocuk bazı konularda “oy” sahibidir.

7 yaşındaki çocuk hırlıyor

7 yaşındaki bir çocuk zaten her şeyi anlar, bu nedenle bu yaştaki cezalar sonuç vermez, sadece konuşmalar ve sonuçları hakkında düşünme.

Bir çocuk, anne ve babasıyla 7 yıl boyunca şu nedenlerle kapışıyor:

1. toplumdaki yerini belirlemek;
2. okula başlama tepkisi

7 yaşındaki bir çocuk, 6 yaşındakiyle aynı nedenlerle kaba davranır ve tersler - ebeveynlerin ve yetişkinlerin önüne koyduğu veya koymadığı izin sınırlarını belirler ve yaşar. Katalizör olarak, çocuğun artık eskisi kadar korunmadığı okula başlama stresi eklenir. çocuk Yuvası. Kendisiyle ilgili olarak diğer çocuklara izin verilenlerin sınırlarını belirleyerek takımdaki yeri için savaşır.

Çocuklar doğal olarak meraklıdır. Modern çocuklar, yetişkinlerin gereksiz ve yanlış göründüğü bu tür faaliyet alanlarından etkilenirler. Tutku her zaman aile geleneğine karşılık gelmez. Bir çocuk kaba davranır ve terslerse, doğal merak onun için yasaklanmış demektir. "Kış uykusuna" düşecek veya saygısızlık gösterecek.

Bu durumda, hobi sahibi olma hakkını tanımak önemlidir. Örneğin, modern çılgınlık sosyal ağlar uygar bir değişim olarak algılanabilir. Bir yetişkin için bu, bir kitabın veya telefonun icadı gibidir. İletişimin önemi hiç kimse için göz ardı edilemez. Ebeveynlerin bunu hafife almaları gerekir.

7 yaşındaki bir çocuk çıtkırdarsa, yetişkinlerin daha fazla ağırlık ve otoriteye sahip olduğunu 6 yaşındaki çocuklar gibi anlamasına ve açıklamasına izin vermelisiniz. Ancak çocuğun evde hiçbir şey kanıtlamasına gerek yoktur, ailede kendi yeri vardır ve bunun için hane halkı üyeleriyle rekabet etmeye değmez.

8-11 yaş arası çocuk hırlıyor

8-11 yaş arası çocuklar, bunu yaparak yetişkinlerde olumsuz duygulara neden olduklarının farkında olarak zaten bilinçli olarak kaba ve hırlarlar.

Çocukların bu yaşta kaba davranmalarının ve konuşmalarının sebepleri:

1. duygusal stresin boşaltılması - eğer bir çocuk evde ve okulda olumsuz duygularla çevrili yaşıyorsa, o zaman bu duyguları atması gerekir;
2. savunma, yetişkinlerden gelen notlara ve yorumlara "yanıt olarak" tepki;
3. kendini onaylama, daha olgun olma arzusu.

İletişim ve kendini onaylama. 8 yaşındaki bir çocuk da ailesinin ona hakaret etmesine ve küfürler etmesine izin verildiğinde kaba, kaba ve çıtır çıtır. Bu, çocuğun nefsi müdafaasıdır, hakaretlere bir tepkidir.

11 yaşındaki bir çocuk, zaten ergenlik çağında olduğu ve ailesiyle aynı haklara sahip bir yetişkin olan ailesinden ayrı hissettiği için kırılır. İnançlarına göre böyle bir çocuk artık bir çocuk değildir. O da ebeveynlere notları okuyabilir, kaba ve keskin bir şekilde cevap verebilir, dinleyemez.

Yetişkinler için çözüm, ya bu tür kabalık ve kabalıkları görmezden gelmek ve duygular yatıştığında, bu tür davranışların sebebinin ne olduğunu tartışmaktır. "Kısmi anlaşma" kuralı, çocuğun duygularıyla aynı fikirde olmanız gerektiğinde yardımcı olur, ancak ifade biçimleriyle değil.

Çocukça kabalıkla mücadelede hiçbir yaşta bedensel ceza yöntemi kullanılmamalıdır. Fiziksel ceza, bir yetişkinin zayıflığını ve sorunu başka bir şekilde çözemediğini gösterir. Ebeveynlerin sevgisi, saygısı ve ilgisi, açıkça belirledikleri çerçeve, her yaşta çocukça kabalık sorunuyla başa çıkmaya yardımcı olacaktır.

Okuma 9 dk.

Belirli bir aşamada, birçok ebeveyn, çocukların itaat etmeyi bıraktığı ve tersini yaptığı bir durumla karşı karşıya kalır. Şartlarını her zaman dikte ederler ve tek mal sahibi olmak isterler. İlişkileri geliştirmeye yönelik herhangi bir girişim, bir skandala ve hesaplaşmaya yol açar. Bu sorun zamanında çözülmezse, daha sonra bir kartopu gibi yuvarlanır ve şu anda çocuklar yetişkinlere hiç itaat etmez. Bu makale size çocuğunuzu nasıl yetiştireceğinizi öğretmeyi amaçlamamaktadır. Görevi, ebeveynlerin çocuğun neden itaat etmediğini, yetişkinlerin neden onu cezalandırma arzusu olduğunu ve farklı eğitim yaklaşımlarıyla hangi sonuçların alınabileceğini düşünmesine dayanmaktadır.

Çocukça itaatsizlik yaygındır aile sorunu

İtaatsiz çocukların nedenleri

Psikologlar, çocukların itaatsizliğinin ana nedenlerini, neden ebeveynlerinin gereksinimlerini yerine getirmek istemediklerini belirlediler.

Dikkat eksikliği. Modern yaşam ritmi, genellikle çocukların yetişkinlerden ilgi görmemesine yol açar. Onlarla konuşmak, oynamak, egzersiz yapmak için her zaman yeterli zamanları olmaz. Ama her zaman çocuklarını azarlamak, cezalandırmak için zaman bulurlar. Bunun canlı bir örneği, bir annenin yürümeye başlayan çocuğuyla oyun alanında yürümesi ve arkadaşıyla karşılaşmasıdır. Doğal olarak, anne ona geçer ve bir tanesinde yalnız kalan bebek, dikkat çekmek için mümkün olan her yolu dener. Koşup ona şaşkınlıkla sesini yükselten ebeveyne kum fırlatır. Sonuç olarak, ağlayan bir bebek ve sinirli bir anne eve gider.

Annem ne görüyor? Diğer ebeveynlerin onlara dikkat etmesinden rahatsız oluyor ve bu tür özgürlüklere izin verdiği için çocuğu kötü yetiştirdiği sonucuna varıyor. Yürümeye başlayan çocuk ne görüyor? Annemi birlikte oynamaya çağırdım, sonuç olarak bağırmasına dikkat ettiler, beni sevmiyorlar, benimle ilgilenmiyorlar

Kendini onaylama mücadelesi - tezahürler

Bebek kendini onaylama. Bu durumda çocuklar itaatsizlik gösterir, ebeveynleri onu aşırı koruduğunda, her çocuğun adımının altına “pipet koymaya” çalışırlar.

İntikam alma kararı. Bazen yetişkinler, güveni ve ilişkileri baltalayan bunu veya bu düşüncesiz eylemi yaptıklarında fark etmezler. Beni sirke götüreceklerine söz verdiler ve evde kaldılar, sırrı sakladılar ve hemen büyükanneme telefonda gevezelik ettiler, sebebini öğrenmeden cezalandırıldılar. Ve sonra çocuk için prensip işe yarar: "Sen öylesin, senden intikam alacağım."

Çocukların intikam nedeni

Kendi yeteneklerine güven eksikliği. Erkeklerin sık sık "aptal", "aptal", "krivoruky" gibi kelimeler duyduğu zamanlar vardır. Hakim görüşü eylemleriyle teyit ederler. Çocuk psikologlarının "Bir çocuğa 10 kez domuz yavrusu olduğunu söyleyin, 11 yaşında homurdanır" demesine şaşmamalı.

En yaygın yetişkin hataları

Bir çocuk itaat etmek istemediğinde, çocuklarla iletişim kurarken hatalar yaptıkları için genellikle suç yetişkinlere düşer. En yaygın olanları:

• Bir yetişkin ve bir çocuk arasındaki iletişimde göz teması yoktur. Onlara iletmek istediklerinizi çocukların duymasını istiyorsanız, gözlerine bakın ve gerekeni söyleyin.
• Bir yetişkin çok zor görevler belirler. 5-6 yaşındaki bir bebeğe bir eylemi çok uzun anlatırsanız, büyük ihtimalle kafası karışır ve hiçbir şey anlamaz. İsteği birkaç basit adıma bölmek gerekir.
• Kötü tanımlanmış bir düşünce. Çamurdaki kırıntıları yakaladıktan sonra, orada ne kadar kalacağını sormanıza gerek yok. Talep açıkça formüle edilmelidir: "Su birikintisinden çıkın!". Aksi takdirde, her şeyi tam anlamıyla alacak ve bir süre orada kalacaktır.
• Sesi yükseltmek sorunun çözülmesine yardımcı olmayacak, sonuç olarak küçük olan korkacak ama yetişkini bu kadar rahatsız eden eylemler sinsice yapılacak. Her durumda, ölçülü ve sakin bir tonu korumak gerekir.

Temas eksikliği itaatsizliğin nedenlerinden biridir

• Yakında harekete geçmek için bekliyorum. 10 yaşından küçük çocukların isteği yerine getirmek için biraz zamana ihtiyacı vardır. Gereksinimi belirtin ve yanıt vermesi için zaman tanıyın.
• Talep ve eşzamanlı ret. Burada şunu hatırlamanız gerekir: "Değil" çocuk tarafından algılanmaz! "Değil" i duymaz, kulaklarının yanından geçirir. Negatifler değiştirilmelidir, örneğin, "Çamurun içine girmeyin", başka bir versiyondaki bir benzetme ile değiştirilmelidir: "Hadi çimlerin üzerinde dolaşalım."

2 yaşında yaramaz

2 yaşında bir çocuk itaat etmediğinde, bazen ebeveynler ne olduğunu ve nasıl davranılacağını anlamazlar çünkü bir an geçer ve bebek bir melekten dayanılmaz bir çocuğa dönüşür. Öncelikle paniğe gerek yok çünkü bebeklerin kötü davranışları olduğunda bu normaldir. Bu, doğru bir şekilde büyüdüklerinin ve geliştiklerinin bir göstergesidir, sadece ebeveynlerin çocuktan sonra büyümek için zamanları olmamıştır.

Çığlık atmaya gerek yok, çığlık atmak sadece durumu ağırlaştıracak, küçük olan daha da sinir krizi geçirecek.

2 yaşındaki bir çocuk itaat etmediğinde, elbette yaşamı ve sağlığı tehdit etmedikçe, onunla bir adım olmaya, gereksinimlerini tanımaya değer. Ebeveynler tutarlı olmalı, 2 yaşındaki bir yürümeye başlayan çocuk kendisine çikolata verilmediği için öfke nöbeti geçirirse, onun liderliğini takip etmemelisiniz. Aksi takdirde, çocuk daha sonra amaçlanan hedefe kaprisler ve öfke nöbetleri ile ulaşacaktır.

2-3 yaşında itaatsizlik, kendini kanıtlama krizinin sonucudur.

Fıstığa seçme hakkı verilmeli tabi ki 2 yaşında çikolata yiyemiyor ama ona elma veya muz ikram edebilirsiniz. Kendisine değer verildiğini ve hayatın efendisi olduğunu hissetmelidir. Öfke nöbeti sırasında bebeğin dikkatini önemli bir konuya çevirmeye çalışmalı, ondan kediyi beslemesini, çiçekleri sulamasını istemelisiniz. Bu yaşta evin işlerine yardım etmeyi severler.

Bir diğer önemli koşul iyi bir ruh hali var bebek sayılır İyi rüya. İyi dinlenmiş bir çocuk genellikle sinir krizi geçirmez, nasıl iyi davranılacağını bilir ve duygularıyla iyi başa çıkar.

Çoğu zaman ebeveynler, 4-5 yaşındaki bir çocuk itaat etmezse ne yapacaklarını merak ederler. Beş yaşındaki bir çocuk, her şeyi yetişkinlerin düşündüğünden çok daha iyi anlar, her şeyi bir sünger gibi emer.

Basit bir “hayır” artık onun için yeterli değil, neden imkansız olduğunu ve ne zaman mümkün olduğunu ve ebeveyn yasağını ihlal ederse ne olacağını açıklamasını istiyor.

5 yaşında itaatsizlik, maskaralıklarda kendini gösterir

• Bir ebeveyn çocuğu bir şeyle tehdit ederse, kesinlikle yapmalıdır. Başka türlü söz veremez ve yapamazsınız, o zaman otoritenizi kaybedebilirsiniz, bebeğin etrafında ne istediğini bilen zorunlu insanları görmesi daha kolaydır. Örneğin korkaklık, kötü davranış için bir peri masalı izlemeyeceğine söz verdi ve sonra pişman oldu ve bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki ilişkiye zarar vererek pes etti.
• Çocuk ne olursa olsun kötü davranmaya devam ederse, bu davranışa neyin sebep olduğuna bakmakta fayda var. Sorun ancak yanlış anlamanın kökleri ortadan kaldırılarak çözülebilir.
• Tehditlere başvurmaya gerek yok, çocuk zaten her şeyi mükemmel bir şekilde anlıyor, talebin doğru tonunu ve ifadesini seçmelisiniz. "Bir daha ayağa kalktığını görürsem beni harekete geçmeye zorlama" yerine, "Dinlenmeyi umuyorum, bu yüzden yatacağına ve yürümeyeceğine güveniyorum" diyebilirsiniz. Dairenin etrafında."
• Bir çocuk ebeveyniyle dostane ilişkiler hissettiğinde, sinir krizi geçirmeyecek, onu neyin endişelendirdiğini kabul etmek ve onlara açıklamak isteyecektir.

7 yaşında bir çocuk, yetişkin olarak kendisinin farkında olduğu için itaat etmez, bu nedenle oldukça bağımsız olabileceğini ve aşırı bakıma ihtiyaç duymadığını gösterir. Çocuk zaten sosyal önemini anlıyor ve bazı noktalarda kendi görüşüne sahip olabileceğinin farkında.

7 yaşında itaatsizlik - çocuk kendini bir yetişkin olarak görüyor

Öğrencinin anne babasını duyabilmesi için ona saygıyla hitap etmeniz gerekir. 7 yaşında artık “çünkü” demek mümkün olmayacak çünkü “neden olmasın”ı bilmesi gerekiyor. Bebek duyulursa yetişkinleri dinleyecektir. Bu yaşta, davranışını şekillendirmeye, disiplin ve sorumluluk geliştirmeye yardımcı oldukları için hala yasaklara ihtiyacı var.

Çocuklar, yetişkinlerden ihtiyaç duyduklarını nasıl alacaklarını çok iyi anlayan harika manipülatörlerdir. Ve ebeveynler, çocuklarının bu şekilde istediklerini elde etmeye çalıştığını anlarsa, bu tür davranışları desteklememelisiniz.

10 yaşında bir çocuk anne babasına itaat etmezse bu, ders çalışmak ve kimseyi dinlemek istemediği bir geçiş döneminin başlangıcına işaret eder. Doğal olarak çocuklarının kaderine kayıtsız kalmayan birçok ebeveyn tam anlamıyla kendilerine yer bulamıyor. Psikologlar kendinizi onun yerine koymanızı tavsiye ediyor. Gençlerin ebeveyn bakımından, emirlerinden, sonsuz tavsiyeden ve ahlaktan özgürlüğe ihtiyaçları vardır.

Ebeveynler ne yapmalı? Kulağa ne kadar paradoksal gelse de, onları kendi ilginizden sınırlamanız gerekir, ebeveyn tavsiyesi, kararname ve okuma ahlakından yoksun, özgürlük hissetmelerine izin verebilirsiniz.

10 yaşında, arkadaşlar ebeveynlerden daha fazla yetkiye sahiptir.

Aslında yetişkinler durumu akışına bırakmamalı, her şeyi sıkı kontrolleri altında tutmalıdır. İnanın biraz zaman geçecek ve 10 yaşındaki yavru nasihat için gelecek, danışması ve yaşadıklarını konuşması gerekecek.

Peki ne yapmalı?

Bu çağın minimum sayıda yasağa ihtiyacı var. Çocuklara sadece onlar için gerçekten tehlikeli olan şeyler yasaklanmalıdır. Ebeveynler arkadaş olmaya, yoldaşlarını tanımaya, ne tür müzik dinlemeyi tercih ettiklerini, onları neyin ilgilendirdiğini öğrenmeye çalışmalıdır. Bu yaş, ebeveyn gücünün sınırlandırılmasından bahsediyor, onlar için komşu 10 yaşındaki Petka, baba-profesörden daha fazla yetkiye sahip.

Önemli olan paniğe kapılmamak, çocuğu anlamaya çalışmak, her şey yavaş yavaş normale dönecek.

Kulağa ne kadar çelişkili gelse de, çocuklar cezalandırıldıklarında kendilerini daha sakin hissederler. Çünkü ebeveynleri ilk fırsatta fikirlerini değiştirdiğinde değil, istikrarlı bir ortamda büyümek için daha rahatlar. Çocuk itaat etmezse, psikologlar onu nasıl cezalandıracağına dair bazı tavsiyeler verir.

Fiziksel cezayı durdurmalıyız.

1. Öfke anında cezalandıramazsınız, sakinleşmeniz ve ardından eğitim önlemleri uygulamanız gerekir.
2. Çocuk neden cezalandırıldığını anlamalıdır.
3. Aynı suçtan defalarca ceza alamazsınız.
4. Ceza, yalnızca çocuk gerçekten hatalıysa verilmelidir.
5. Yabancıların huzurunda demonte etmek imkansızdır.
6. Cezalandırma sırasında bebek, bir suistimal nedeniyle cezalandırıldığını anlamalıdır, ancak onu sevmekten vazgeçmediler.
7. Çocuk haksız yere cezalandırılmışsa, ebeveyn ondan özür dilemek için cesaretini toplamalıdır.

Pek çok psikolog, çocukları eğitmemenizi, kendinizi eğitmenizi tavsiye ediyor, çünkü çocuklar yine bizim gibi olacak.

Bahçede kavga

Ebeveynlerle kavga etmek

Kırıntılar her zaman ebeveynlerine dokunur. Dişsiz bir gülümseme için çok şey affedilirler. Fakat hepsi değil. Ve şimdilik. Bazı ebeveynler, hayalini kurdukları çocuğun tamamen farklı davranışlarıyla karşı karşıya kalır. Belli bir yaştaki bir çocuk, annesini ve babasını dövmeye başlar. Evgeny Komarovsky, bebek en yakınlarıyla kavga ederse ne yapılacağı hakkında diyor.

Bu neden oluyor

Çocuklar kavga ederek birikmiş saldırganlıklarını ifade ederler. Birçok anne, bunu yapmaya yönelik ilk girişimleri altı ay gibi erken bir tarihte fark eder. Çocuk henüz nasıl konuşulacağını bilmiyor, ancak sırtını bir "tekerlek" ile nasıl bükeceğini zaten biliyor ve ona göre bir şey yoksa çaresizce ve oldukça acımasızca bağırıyor. Biraz sonra çocuklar çimdiklemeye başlayabilir. Bir yıl sonra bebek mükemmel bir şekilde ısırmayı bilir ve bir yaşındaki bir bebek bunu kötü niyetinden değil, henüz olumsuz duygularla yeterince baş edemediği için yapar.

En “sorunlu” protesto yaşı, üç yaşına yakın 2 yaşında başlar. Burada daha önce sessiz ve sakin olan çocuklar bile saldırganlık ve sinirlilik göstermeye başlayabilir.

Ancak hem evde hem de anaokulunda sorunları dişleriyle ve yumruklarıyla çözmeye alışmış üç yaşındaki bir dövüşçü, anne babasını daha ciddi şekilde uyarmalıdır. Sadece bir yaş aşaması ve küçük holiganlık, 2-3 yaşındaki saldırganlığı açıklayamaz. Genellikle bu, yetersiz bir konuşma gelişimidir, bu da duygularını tarif edecek kelimeleri bulmayı zorlaştırır, yetişkinlerin kronik dikkat eksikliği ve bazen sinirsel veya psikiyatrik bir bozukluğun belirtileridir.

Psikologlar neredeyse hemfikirdir - çocukların bilinçsiz saldırganlığının ana nedeni, ebeveynlerin, özellikle annelerin sinirliliğidir. Çocuk psikologlarının elindeki istatistiklere göre, on çocuktan dördü sevdiklerine karşı güç kullanmaya çalıştı, vakaların yarısında çocuk aile içinde gerçek bir tiran haline geldiğinde sorun felakete dönüştü.

Çoğu zaman, bu tür agresif çocukların ebeveynleri, bebeğin yetişkinleri ısırdığından, tükürdüğünden ve ayrıca dövdüğünden ve hatta eline gelen çeşitli nesneleri fırlattığından şikayet eder.

Sorun hakkında Komarovsky

Yetkili çocuk doktoru Yevgeny Komarovsky, bu tür çocukları muayenehanesinde ve birden fazla kez gördü. Psikologların sabırlı olmanız ve küçük tiranı barışçıl bir şekilde teşvik etmeniz ve onu (sözlerle!) "Anne ve büyükanneyi incittiğine" ikna etmeniz gerektiği şeklindeki iddiasına kategorik olarak katılmıyor.

Bir sonraki videoda çocuk saldırganlığının tüm yönleri Dr. Komarovsky ile tartışılacak.

Yumuşak ve demokratik pedagojik önlemler bu durumda işe yaramaz., Evgeny Olegovich diyor. Ve çalışırlarsa, istisnai durumlarda. Bunun nedeni, saldırganlığın bir içgüdüden başka bir şey olmaması, en güçlü eski insan içgüdülerinden biri olmasıdır. Ve herhangi bir pedagojik yöntemle içgüdülerle savaşmak imkansızdır.

Küçük dövüşçülerin olduğu çoğu durumda tek bir şey işe yarar: aynı şekilde cevap vermek. Çocukların saldırganlığının tek bir tezahürü bile ebeveynlerin dikkati dışında bırakılmamalı, yetişkin bir "kurban" her ısırmaya veya darbeye hemen yanıt vermelidir.

Komarovsky ısırılırsa ısırmayı, vurulursa aynısını yapmayı tavsiye ediyor. Doğal olarak, yetişkinlerin gücü ölçmesi gerekir, ancak çocuğun neyin acı verici ve aşağılayıcı olduğunu kendi deneyimlerinden anlaması gerektiğinden, cevap çok tutumlu olmamalıdır.

Üstelik Evgeny Olegovich, annelere bu “aynı cevaptan” sonra çığlık atan veya sızlanan bir çocuğu mümkün olduğunca az rahatlatmalarını tavsiye ediyor.

Kontrol edilemeyen bir çocukla nasıl başa çıkılacağı sorusuyla ilgileniyorsanız, bu konuyla ilgili Dr. Komarovsky'nin bir sonraki sayısına bakın.

Yevgeny Komarovsky, karşılıklı, zorunlu olarak kontrol edilen saldırganlığın, bir annenin çocuğuna karşı sevgi eksikliğinden söz edemeyeceğini ve hatta bunun tersinin altını çiziyor.

Onu çok seviyorsanız, kendi cezasızlık ve müsamahakârlık duygunuzla patolojik bir kişilik yetiştirmek istemeniz pek olası değildir.

Önemli

Komarovsky yöntemine göre küçük bir saldırgana sert bir tepki verdiğiniz bir çatışma durumu dışında, çocuğa karşı davranış değişmemelidir. Annem aynı nazik ve şefkatli kalmalı, her zaman yardım etmeye hazır olmalıdır. Daha sonra, tanınmış çocuk doktoruna göre, çocuk başka bir çok yararlı içgüdü oluşturmaya başlayacak - yaşlılara ve güçlülere saygı duymayı öğrenecek, ağrı reaksiyonlarını kışkırtmamanın daha iyi olduğunu anlayacak ve aynı zamanda olacak ısırmanızdan kaynaklanan acısı ile sizinki arasında hızlı bir paralellik kurabilme saldırganlık.

Yavaş yavaş, yetişkinlere ve akranlara yönelik saldırılar giderek daha az sıklıkta olacak ve sonra tamamen ortadan kalkacak ve unutulacak.

On yaşında, bir çocuk gelişmede yeni bir aşamadan geçer, ancak yavaş yavaş aptal bir çocuk olan bebekten ergenlere geçer. Bu, hem vücuttaki fiziksel değişiklikler hem de psikolojik özellikler açısından zor bir dönemdir.

Çocuklar giderek daha aktif bir şekilde kendi "ben"lerini ve bağımsızlıklarını ilan ediyorlar, genellikle ebeveynleriyle, akranlarıyla iletişimde zorluklar yaşayabilirler. Çocuğun kendisine izin verilenlerin sınırlarını tekrar kontrol ettiği ve ebeveyn sinirlerinin gücünü test ettiği 10 yılın özelliği olan kriz dönemi bu şekilde ortaya çıkar. Şu anda, olabilir değişik formlar ağlamaklılık ve kaprislerden saldırganlığa ve tehlikeli, saldırgan davranışlara kadar.

10 yaşında bir çocukta saldırganlık ne yapmalı

Kendini gösteren bebeklerin saldırganlığının aksine fiziksel seviye, bu yaşta davranış düzeyinde saldırganlığın bir tezahürüdür. Çocuklar davranışlarını kinciliğe, kasıtlı eylemlere doğru değiştirirler, agresif tartışmalara ve çekişmelere girebilirler, küçükleri kızdırabilir ve aşağılayabilirler, korkutabilir ve hatta zulüm ve zarar verebilirler. Aynı zamanda, çocuk akranlarının rastgele kışkırtmalarına tepki vermeyebilir, ancak kasıtlı kışkırtmalar saldırganlık saldırılarıyla sonuçlanabilir. Aynı zamanda saldırganlık, lakap takma, aşağılama ve alay etme, bağırma ve öfke nöbetleri ile duygusal tepkiler şeklinde sözlü olarak ifade edilebilir.

Bu tür saldırganlığın ve diğer birçok tezahürün (öfke nöbetleri, kontrol edilemezlik, itaatsizlik) nedenleri, çocuğun sevilmediği, kendini önemsiz hissettiği, kendinden tiksindiği, ebeveynleri tarafından işe yaramaz hissettiği ve diğer birçok olumsuz duygudur. Bu tür davranışların yardımıyla çocuk bilinçaltında başkalarının ve ebeveynlerinin dikkatini çeker, destek ve anlayış arar.

10 yaşında bir çocukta öfke nöbetleri ne yapmalı

Bu yaşta öfke nöbetleri nadir değildir, saldırganlık nöbetleriyle aynı nedenlerle ortaya çıkarlar. Bir çocuk memnuniyetsizliğini çığlıklar, gözyaşları, duygusal patlamalarla ifade edebilir. Ebeveynler genellikle 10 yaşındaki bir çocuğun neden sürekli ağladığını merak eder? Bazen bir çocuk neden böyle davrandığını ve başına gerçekten ne geldiğini anlayamaz. Bir yandan, birçok yasağı sınırlamak için bağımsızlık için çabalıyor. Ama öte yandan anne babasıyla özel ilişkiler kurması, dünyanın tehlikelerine yeni sınırlar çizmesi, ebeveyn kontrolü için onun için önemlidir. Öfke nöbetleri ortaya çıkarsa, 10 yaşındaki bir çocuğu nasıl sakinleştirebilirim? Her şeyden önce, çocuğun duygularını atmasına, konuşmasına ve sorunlar hakkında konuşmasına izin vermelisiniz. Bağırmamak, gevşememek, ilgi ve katılım göstermek önemlidir. En histerik çocukların bile anlayışa, ilgiye ve her an yardıma hazır oldukları hissine ihtiyacı vardır.

10 yaşında kontrol edilemeyen çocuk ne yapmalı

Kriz döneminde sakin ve sevecen bir çocuktan birdenbire 10 yaşındaki yaramaz bir çocuk çıkar böyle bir durumda ne yapılır. Öfke nöbetleri ve saldırganlıkta olduğu gibi, bebeğin davranışıyla başa çıkmak için birleşik bir taktik geliştirmek için sabırlı olmak önemlidir. Öfke nöbetlerine ve provokasyonlara sürüklenmemelisiniz, davranış ne olursa olsun sakin kalmalısınız. İhtiyaç duyduğu tepki yoksa psikopatlar ve öfke nöbetleri anlamını yitirir. İzin verilenler için net sınırlar belirleyin ve kendi sözlerinizi kırmadan kesinlikle bunlara uyun. Anlaşmazlıklarda ve çatışmalarda otorite ile baskı yapmayın, müzakere etmeyin, uzlaşma aramayın, kaprislerden uzaklaşmayın.

10 yaşındaki çocuk ne yapacağını çok gergin

Bazen bir çocuğun sinirliliği hastalıktan veya iç problemler. Onunla konuşmaya değer, daha fazla zaman ayırın. Sürekli gerginlikle, bir psikologla iletişim, samimi konuşmalar ve rahatlama yardımcı olur. Doktorla anlaşarak hafif sakinleştiriciler, bitki çayları ve yatıştırıcılar kullanılabilir.

10 yaşında bir çocuk neden yalan söyler?

Çoğu zaman çocukların yalanları derin psikolojik problemler. Her şeyden önce çocuklar, özellikle ebeveynleri sert bir ebeveynlik sistemi kullanıyorsa, cezalandırılma korkusuyla yalan söylerler. Çocuklar yalanlar pahasına cezayı geciktirmeye veya cezadan kaçınmaya çalışırlar. Ayrıca çocuklar, yalanlar pahasına, başkalarının gözünde kendilerini bir kahraman olarak göstererek özgüvenlerini artırmaya çalışırlar. Yalan söylemek, ebeveynlerin eylemlerini protesto etmenin bir yolu olabilir, kişisel sınırlar oluşturma girişimi olabilir veya sürekli yalan söylemek, ailedeki sorunları gösterir. Yalanların çalma girişimleriyle birleştirilmesi özellikle kötüdür - bu bir çocuğun yardım çığlığıdır.