Bir psikopatla uğraşma ihtimali korkutucudur ama kurban olmaktan kaçınmanın yolları vardır. Psikopati, empati kuramama, kurallara uymayı reddetme ve dürtüsel davranışlar gibi bir takım özelliklerle karakterize edilen bir antisosyal kişilik bozukluğu biçimidir. Bir psikopatla etkileşimden kaçınılamazsa sakin olun. Gergin bir tepki yalnızca o kişinin sizin üzerinizde güce sahip olduğunu gösterecektir. Tehlikede olduğunuzda yardım isteyin ve duygusal ve fiziksel istismarın belirtilerini tanımayı öğrenin.

Adımlar

Bir psikopatla ilişki nasıl sonlandırılır?

Dürtüsel ve sorumsuz eylemler. Antisosyal kişilik bozukluğu olan kişi, kurallara uyma ihtiyacı duymadan sorumsuz ve düşüncesiz davranışlara eğilimlidir. Genellikle uyuşturucu ve alkol bağımlılığından muzdariptirler. Psikopatlar genellikle kararları hakkında düşünmezler ve hemen şöyle bir cevap verebilirler: "Bunu yaptım çünkü bunun doğru karar olduğunu düşündüm."

Tek bir aldatma vakası, tutulmayan bir söz veya tek bir sorumluluğun ihmali vakası sadece bir yanlış anlama olabilir.

Bir psikopatla yaşamaya ilişkin tartışmamızın başlangıç ​​noktası “Sosyopatlarla Başa Çıkmanın On Üç Kuralı”dır. Gündelik Yaşam”, Martha Stout'un Dr. Martha Stout'un yazdığı "Yandaki Sosyopat" kitabının 156-162. sayfalarında bulundu.

Kurallara geçmeden önce psikopatinin yaygınlığı ve sıklıkla eşanlamlı olarak kullanılan teşhis terimlerinin anlamları arasındaki fark ile ilgili konuyu açıklığa kavuşturmak istiyorum.

“Yandaki Sosyopat” kitabının kapağına baktığınızda şu metni görürsünüz: “Sıradan Amerikalıların 25'inden biri vicdanının sesini hiç duymamış ve hiçbir şeyden suçluluk duymadan yaşıyor.” Dr. Stout'un kitabının başlığı bile Amerikalıların yaklaşık yüzde 4'ünün sosyopat olduğu anlamına geliyor.

Onun sosyopati tanımının aslında araştırmacılar ve klinisyenler tarafından psikopatiyi klinik olarak tanımlamak için kullanılan tanımı yansıttığı göz önüne alındığında, Amerikalıların bu %4'ü psikopattır. Bununla birlikte, sosyopatinin yaygınlığına ilişkin tahmini, psikopatinin yaygınlık çalışmalarından elde edilen bulgulardan ziyade, Zihinsel Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı'nda (DSM-IV) tanımlanan antisosyal kişilik bozukluğunun (ASPD) yaygınlık tahminleriyle tutarlıdır. Antisosyal kişilik bozukluğu psikopatiye benzer ancak aynı şey değildir.

Aslına bakılırsa, psikopati teşhisinde en yaygın kullanılan araç olan PLC-R (Psikopati Kontrol Listesi-Revize Edilmiş) kriterlerini toplumda kaç kişinin karşıladığına dair çok fazla bilgimiz yok.

Yani toplumda kaç kişinin bu ölçekte yüksek puana sahip olduğunu gerçekten bilmiyoruz. Bununla birlikte, Psikopatik Özellik Kontrol Listesinin (PCL:SV) tarama versiyonunu kullanan yeni bir çalışma şunu ortaya çıkardı: topluluk örnekleminin %1'inden azının psikopati için PCL:SV çalışma kriterlerini karşıladığı.

Sosyopati, genel olarak kabul edilen bir tanısal varlık olarak mevcut değildir ve sosyopatiyi teşhis etmek için onaylanmış bir ölçek yoktur; dolayısıyla bize bunu söyleyebilecek hiçbir çalışma yok. sosyopati ve psikopatinin aynı sendrom olup olmadığı.

Peki bir kişiye psikopati tanısı konulabilmesi neden önemlidir?

Gerçek şu ki, kamuoyunun belirli bir kişi hakkında bilgi araması hiçbir şeyi değiştirmez; Böyle bir tanıya sahip olmak, bu zor ve hatta tehlikeli insanlarla ilgili bir davranış çizgisi oluşturmaya da özellikle yardımcı olmayacaktır.

Başka bir deyişle, sosyopatlarla baş etmeye yönelik bu kuralların, psikopat özelliklere sahip biriyle uğraşırken genellikle yararlı olduğunu görebilirsiniz. Bir kişinin psikopatik özellikleri ne kadar fazlaysa bu kurallar o kadar faydalı olabilir. Aslında bir kişi ne kadar çok psikopatik özelliğe sahipse, o kadar tehlikelidir ve kendisine Psikopati tanısı konma olasılığı da o kadar yüksektir. Diğer kişisel patolojilerin varlığına veya yokluğuna bakılmaksızın.

Kişilik bozukluğu olan kişilerde– özellikle antisosyal kişilik bozukluğunun yanı sıra narsisistik, histrionik ve borderline özellikleriyle birlikte kişilik bozuklukları – Tipik olarak psikopat bir kişiliğin bazı özellikleri vardır..

Aile üyeleri, yakınlarının Psikopati tanısı alıp almadığını bilmedikleri için bunu anlamalıdır. eğer bir kişi psikopatın birçok özelliğini taşıyor gibi görünüyorsa ve istismara ve/veya şiddete yatkınsa, o zaman tehlikeli olabilir.

Bu kuralların güvenilirliğini ortaya koyacak herhangi bir çalışmanın yapılmadığını anlıyoruz. Başa çıkma stratejilerinin etkinliğini belirlemenin en iyi yolunun araştırma olduğuna inanırken, sıkıntı içinde olan insanlara yardım etmeye gerçekten ihtiyaç olduğunun da farkındayız.

Bu kuralları, yorumlarımızla ve bazı durumlarda değişikliklerle birlikte sunuyoruz, çünkü bu kurallar, günümüzde herhangi bir nedenle bu tür iletişime dahil olan kişilerin psikopat bireylerle iletişim kurması için mevcut olan en kesin ve sağlam yönergelerden birini temsil etmektedir. .

13 ilişki kuralı (kısaca)

Dr. Stout'un 13 Kuralını uygulamanıza yardımcı olmak için bunları bir dizi kısa ifade halinde özetledik, böylece hepsini bir arada sindirmek daha kolay olur:

1. Bir psikopatın (ve görünüşünden bunu anlayamazsınız) vicdanı yoktur.

2. Kendinizi kötü hissediyorsanız ya da hatalı olduğunuzu düşünüyorsanız muhtemelen yanılıyorsunuz.

3. İnsanlar güveninizi kazanmakla kalmayıp, kazanmalı.

4. Ne olursa olsun kimseyi körü körüne takip etmeyin.

5. Eğer tereyağ sürüyorsanız, yenmek için hafifçe kızartılmış olmalısınız.

6. Korktuğunuz birine saygı duyamazsınız.

7. Tek golle oynanan bir oyunda her zaman kaybedersiniz.

8. Kaybolun ve kaybolun.

9. Talihsiz bir kaderle ilgili bir hikaye, etkili bir manipülasyon aracı olabilir.

10. Hiç kimse kimseyi değiştiremez.

11. Suç ortağı olmayın.

12. Hayatta olumlu bir tutum sergileyin.

13. İyi yaşa, kendine karşı dürüst ol.

Günlük Yaşamda Sosyopatlarla Başa Çıkmanın 13 Kuralı

Bu bölümde, Dr. Stout'un kuralları (veya kurallarından alıntılar) italik olarak yazılmıştır ve ardından bizim yorumlarımız yer almaktadır.

1. İlk kural acı bir hap içeriyor; bazı insanların gerçek anlamda vicdan sahibi olmadığının ve bu insanların çoğu zaman Charles Manson'a ya da Ferengi barmenlerine hiç benzemediğini kabul etmek. Bize benziyorlar.

Çoğumuz, yani vicdan sahibi olanlar, bunu anlamakta zorluk çekeriz. Bize neyin kabul edilebilir, neyin kabul edilemez olduğunu söyleyen davranış standartlarımız var. Her gün neyin doğru neyin yanlış olduğunu kendi iç normlarımıza ve kurallarımıza, belirli iç standartlara göre yargılıyoruz. Bu standartlara sahip olmak, yeterince iyi olmadığımızda pişmanlık duymamıza neden olur.

Vicdan, bize zamanımızı nasıl geçirmemiz gerektiğine dair talimatlar veren ahlaki bir pusula olarak görülebilir: bizim için gerçekten değerli olanı önemsemek; Doğru yola geri dönmek çaba ve zaman gerektirse bile, vicdan bize yolumuzu kaybettiğimizi söyler.

Ve bu elbette hepimizin neyin doğru, neyin yanlış olduğu konusunda hemfikir olduğumuz anlamına gelmiyor.

Bazı insanlar için tek pusulaları şu anda kendilerini iyi hissetmektir:

"Peki...şu anda ne istiyorum?"

Psikopat bireyler, güdülerini sorgulamaya çok az zaman harcarlar. Kendi düşünce ve duygularını çoğumuzun yaptığı gibi değerlendirmezler.

Vicdan eksikliği, psikopat özelliklere sahip kişilerin neden sıklıkla öngörülebilir ve güvenilir kariyer yollarını izlemediklerini açıklamaya yardımcı olabilir. Bu aynı zamanda davranışlarındaki genel istikrar eksikliğini açıklamaya da yardımcı olur.

Bazen psikopatik özelliklere sahip bir kişi, başkalarını bir yönde manipüle etmeye başlayabilir ve daha sonra görünürde hiçbir neden yokken aniden bu yönü değiştirebilir. Sanki ilk yön sadece bir hevese dayanıyordu ve yenisi, yeni bir arzunun aniden ortaya çıkmasından sonra ortaya çıkıyordu.

Bu tür tutarsız davranışlar, temel değerlerle ilgili dikkatlice düşünülmüş bir karar açısından mantıklı değildir, ancak şunu anlarsak mantıklıdır: kişi, arzularının kısa vadeli dürtülerine odaklanarak yaşar.

“Hiçbirimiz mükemmel değiliz” ifadesinin hepimizin aynı olduğu anlamına gelmediğini de unutmamak gerekir. Kötü bir karar verdiyseniz ve birini hayal kırıklığına uğrattıysanız, biri sizi aldattıysa ve bu kişinin arkadaşlarınızı veya ailenizi aldatmasına izin verdiyseniz, bu sizin ve bu aldatıcının aynı olduğu anlamına gelmez.

Kendiniz hakkında iyi hissetmeden önce davranışınızı değiştirmeniz gerekse bile bu, başka bir kişinin eylemlerini, başkalarına zarar veriyorsa yanlış olarak yargılayamayacağınız anlamına gelmez.

2. İçgüdüleriniz ile oynadığınız sosyal rol (öğretmen, doktor, lider, hayvansever, insancıl, ebeveyn) arasındaki tartışmada içgüdülerinizi dinleyin.

Bu kuralın bir arka planı var. Önceki araştırma bulguları, bir psikopatın "içten içe hissedildiği" için, ortalama bir insanın bir psikopatı diğer herkesten oldukça güvenilir bir şekilde ayırt edebileceğini öne sürüyordu.

Gerçekte, birlikte olduğunuz kişinin de benzer bir rahatsızlığa sahip olduğunu öğrendiğinizde, genellikle ilişkiyi güvenli bir şekilde bırakamayacak kadar içine girmiş olacaksınız.

Bu kuralla ilgili bir başka sorun da bazılarımızın içgüdülerimize güvenebilmesi, bazılarımızın ise gerçekten güvenememesidir. Bazılarımız o kadar travma yaşadık ya da başkaları tarafından kontrol edildik ki, hem duygularımızla hem de yeterlilik duygumuzla bağımızı gerçekten kaybettik.

Bazılarımız davranışlarımızı yönlendiren sağlıksız duygulara (incinme, kırgınlık, yalnızlık, endişe, suçluluk) o kadar alışmışız ki, en azından kendi sorunlarımızla uğraşmaya başlayana kadar içgüdülerimize güvenmemeliyiz.

Yaşamınızı değiştirebilecek bir seçimle karşı karşıya kalırsanız, kullanabileceğiniz tüm fikirleri değerlendirmenizi öneririz. Tedavi kararlarının verilmesinde olduğu gibi, tercihen üç veya dört olmak üzere ikinci bir görüş almak faydalı olacaktır.

İzin verme aile çatışmaları mantığın sesine karşı sizi sağırlaştırın ve kimsenin sizi kabul edilemez olanı kabul etmeye ikna etmesine izin vermeyin. Şu anda içgüdülerinize güvenmiyorsanız, zaman ve desteğin sezgilerinize güvenme yeteneğinizi (en azından çoğu zaman) geri getirebileceğini bilin!

3. Yeni bir ilişki olasılığını değerlendirirken, kişinin iddialarını, vaatlerini ve üstlendiği sorumlulukları değerlendirerek "Üç Kere Kuralı"nı uygulayın.

Üç Zaman Kuralını kişisel stratejiniz haline getirin. Tek bir aldatma vakası, tutulmayan bir söz veya tek bir sorumluluğun ihmali vakası sadece bir yanlış anlama olabilir.

Bu iki kez gerçekleşirse ciddi bir hata olarak kabul edilebilir. Ancak bir kişi üç kez yalan söylediğinde, bir yalancıyla karşı karşıya olduğunuzu anlarsınız ve onun vicdansız davranışının özü aldatmadır.

Kayıplarınızı en aza indirin ve ilişkiden olabildiğince çabuk çıkın. Bir ilişkiyi bırakmak her ne kadar zor olsa da şimdi yapmak daha sonraya göre çok daha kolay olacaktır; Bu arada ve daha ucuz.

İnsanların güvenimizi kazanması gerektiği ve kendi güvenimizin veya güvensizliğimizin, onların söylediklerine değil, nasıl davrandıklarına dayanması gerektiği ilkesi üzerinde hemfikiriz.

Üç Kez Kuralı mantıklı olsa da, biriyle ilişkinin ne zaman sonlandırılacağına karar vermek için özel bir "sihirli" sayının olmadığını da biliyoruz. Bazı durumlarda iki kat çok fazla olabilir.

Başlangıç yeni roman, cinsel ilişkiye girmeden önce en az 3 ay bekleyin - 3 buluşma değil! Cinsel yakınlık bağlanma duygusunu artırır ve yükümlülükler getirir; bu özellikle kadınlarda sıklıkla olur; Psikopat tipteki insanlar genellikle buna güvenirler.

Birini "tüketmek" için hızla saldırırlar ve o kişi ne yapacaklarını anlayamadan onu anlaşmaya zorlarlar. Beklemek tek başına bir koruma garantisi olmasa da sizi sabırsız psikopat bir insanla ilişkinin acısından kurtarabilir.

4. Yetkililere meydan okuyun.

Bir kez daha içgüdülerinize güvenin ve kendi çıkarlarınızın peşinden gidin, özellikle de tahakkümün, şiddetin, savaşın veya vicdanınızla anlaşma yapmanın bazı sorunları mükemmel şekilde çözebileceğini iddia eden insanlarla ilgili olarak.

Bunu, özellikle etrafınızdaki herkes otoritesini sorgulamayı tamamen bıraktığında bile yapın.

Dr. Stout'a tamamen katılıyoruz. Ayrıca size, eylemlerinin nedenlerinin doğruluğunu sorgulayamayacağınızı söyleyenlerden özellikle şüphelenmenizi öneririz; nerede olduklarına veya ne yaptıklarına dair hikayelerinin doğruluğu.

Koşullara bağlı olarak, zarar görmemeniz için şüphelerinizi dile getirirken sağduyulu olmanız ve kelimelerinizi dikkatli seçmeniz gerekebilir. Bu özellikle yetkili konumda olan biriyle uğraşırken geçerlidir.

5. Şüpheli pohpohlama.

İltifatlar harikadır, özellikle de samimi olduklarında. Bunun tersine dalkavukluk aşırıdır ve egomuza gerçekçi olmayan şekillerde hitap eder. Bu sahte cazibenin temelidir ve neredeyse her zaman manipüle etme niyetini içerir.

Dalkavukluk yoluyla manipülasyon bazen zararsızdır, ancak bazen kötü niyetli olabilir. Başınızı kaldırın ve birilerinin şiddetle masaj yaptığı egonuzun ötesine bakmaya çalışın ve kaba bir şekilde pohpohlandığınızdan şüphelenmeyi unutmayın.

Psikopat kişilikler genellikle başarısız olan, stres altında olan veya itaat etmeleri yönünde baskı altında olan kişileri hedef alır. Yaşamın zor zamanlarında insanların özellikle desteğe ve teşvike ihtiyaçları vardır.

Birçoğumuz zor bir dönemden geçtiğimizi ve desteğe ihtiyacımız olduğunu başkalarına göstermenin iyi bir şey olduğunu anlıyoruz., - Ve bu desteği al. Güvenilir insanlara açılmak genellikle uyarlanabilir bir stratejidir.

Ancak, bazı insanların size güvenilir olduklarını söylemelerine rağmen gerçekte öyle olmadıklarını unutmamak önemlidir. Psikopat bireyler güveninizi kazanmak için size duymak istediklerinizi söylerler.

Hepimiz, sevdiklerimizin hakkımızda güzel şeyler söylediğini duymaya büyük ihtiyaç duyduğumuz dönemlerden geçiyoruz, özellikle de buna ihtiyaç duyduğumuz zamanlarda. Herkesin ihtiyaçlarımıza cevap verebilecek ve dürüst geribildirimde bulunabilecek güvenilir arkadaşlar ve aile üyeleriyle ilişkiler geliştirmesi önemlidir.

Ayrıca başka birinin güçlü ve zayıf yönlerimize ilişkin doğru değerlendirmesini duymamıza da yardımcı olur. Bu tür destek grupları, kontrollü dalkavukluk ile dürüst değerlendirme arasında ayrım yapmakta zorluk çektiğimiz bir yerdeysek özellikle önemli olabilir.

Çoğu zaman korkuyu saygıyla karıştırırız ve birinden ne kadar korkarsak onu o kadar saygımızı hak ediyor olarak görürüz...

Büyük gücümüzü kullanalım İnsan beyni Yırtıcı hayvanlara tapınma yönündeki hayvani eğilimimin üstesinden gelmek için...

Bu kural birbiriyle ilişkili ama yine de farklı iki soruyu gündeme getiriyor. Dr. Stout'a göre öncelikle saygı kavramını yeniden düşünmek: Bu, her şeyden önce saygı duygusu ile korku duygusu arasında ayrım yapmaya başlamaktır..

İnsanlara ne kadar saygı duyduğumuz onların yardımsever ve yapıcı eylemlerine bağlı olmalıdır. Birisi ahlak dışı veya etik olmayan, adalet anlayışımıza ve doğru ve yanlış fikirlerimize aykırı bir şekilde davranırsa - bu tür eylemlere saygı duyamayız ve duymamalıyız. Kendimize saygı duymalıyız.

Bizi defalarca inciten, taciz eden veya manipüle eden biri bize saygısızlık ediyor demektir. Öz saygımızı sürdürmek için kimliğimizi ve değerlerimizi yapıcı bir şekilde koruyacak ve savunacak şekilde hareket etmeliyiz.

Kendimizi savunacak mıyız, kendi bakış açımızı mı savunacağız, kötü davranışlara karşı mı çıkacağız; ya da bize yardım etme ve bizi koruma konusunda daha donanımlı olabilecek diğer insanlardan yardım isteyeceğimiz, bizi inciten ya da tehdit eden kişiden ne kadar korktuğumuza bağlı olabilir.

Bazen birine saygı duymanın onunla yüzleşmekten kaçınmak anlamına geldiği söylenir. Bununla birlikte bize insanların hayatlarına müdahale etmememiz öğretiliyor. Bize, kendi bakış açımızı (başka birinin bakış açısıyla çelişiyorsa) savunmak için yüzleşme dışındaki seçenekleri değerlendirmemiz ve yüzleşmeyi saygısız bir davranış olarak görmemiz öğretildi.

Ancak bu yaklaşım yalnızca medeni davranış bağlamında işe yarar.. Bu ancak herkes saygılı bir şekilde davranmaya çalıştığında işe yarar. Eğer biriniz saygısızsa, itme ve yüzleşmekten kaçınmak, sömürüye veya istismara açık olmanızı sağlayacaktır.

Girişkenlik - bu terim genellikle sizi incitenlerle nezaketle yüzleşmek anlamına gelir, veya insanları arıyorum(arkadaşlar, akrabalar, uzmanlar, kurumlar), sizi ve haklarınızı korumaya kim yardımcı olabilir?

7. Oyuna katılmayın.

Entrika sosyopatın aracıdır. Baştan çıkarıcı sosyopatla rekabet etme, onu alt etme, psikanaliz yapma ve hatta onunla dalga geçme isteğine direnin.

Onun seviyesine düşmenin yanı sıra, gerçekten önemli olan şeyin ne olduğunu, yani kendi korumanızı da gözden kaçıracaksınız.

Bazı durumlarda insanlar kendi zevkleri için karmaşık, çok turlu oyunlar geliştirirler.. İşte size bir ipucu. Aniden birisinin çok eğlendiğini veya başkalarının ciddiye aldığı şeylerle eğlendiğini görürseniz, başka birinin oyununun içindesiniz demektir.

Örneğin, birisi özel veya bireysel sorunlardan dolayı veya bir başkasının acısından veya stresinden zevk aldığı için ciddi ve sorumlu bir iş yapmakta zorluk çekiyorsa veya birisi sizden nesnel rasyonel amaçla hiçbir ilgisi olmayan bir şey yapmanızı isterse işin bir parçası, ancak başkalarını aldatmaya veya manipüle etmeye hizmet ediyorsa (şaka amaçlı değil, ciddi bir şekilde birini saatlerce, günlerce veya haftalarca dolaşacağı yanlış yola yönlendirmek için), bu potansiyel bir manipülasyonun işareti olabilir tehlike.

Ek olarak, oyunun çok zor olduğunu ve büyük miktarda zaman, çaba, para vb. gerektireceğini düşünüyorsanız, bu oyun muhtemelen sizi hayatınızdaki önemli bir şeyden uzaklaştırmak için tasarlanmıştır. Oyuna katılmayın!

Zaten açtıysanız hemen çıkın! H Oyundan çıkmak bir şeyleri, belki de çok şeyi kaybedeceğinizi kabul etmeye istekli olmanızı gerektirebilir. Ancak bu kişiyle oynamaya devam ederseniz büyük olasılıkla daha da fazlasını kaybedeceksiniz. Güzel bir tango ancak iki kişi dans ettiğinde elde edilir!

8. Kendinizi bir sosyopattan korumanın en iyi yolu ondan kaçmak, her türlü temas ve bağlantıdan vazgeçmektir.

Bu kural, psikopatik özelliklere sahip başka bir yetişkinle gönüllü ilişki içinde olan yetişkinlere yöneliktir. Peki psikopat bir kişiyle ilişkiden kurtulmanız gerektiğinde ne yaparsınız? Neil Sedaka'nın şarkısının başlığını hatırlamakta fayda var: "Ayrılmak zordur!" (“Ayrılmak çok zor!”).

Genç ve bekar biri için tüm iletişimi kesmek sadece kabul edilebilir olmakla kalmayıp, çoğu zaman yapılacak en iyi şey olabilir. Ancak hayatınızdaki psikopat özelliklere sahip kişi eşiniz, patronunuz ya da konumunuz nedeniyle uğraşmak zorunda olduğunuz bir devlet memuruysa, en azından belirli bir süre için iletişimi kesmek en iyi seçenek olmayabilir. zaman zaman.

Mola vermenin imkansız olduğu durumlarda, kendinize bir plan yapın ve bunu takip ederek tam kurtuluş hedefine mümkün olduğunca yaklaşın. İlişkileri, işi ve gerekirse ikamet yerini değiştirmek için bir plan yapın.

Birisi size ve/veya etrafınızdakilere zarar veriyorsa, o kişiyi evinize davet etmeye devam ederseniz veya çalışma yeteneğinizin onun değerlendirmelerine bağlı olmasına izin vermeye devam ederseniz, hepinizi daha fazla riske atmış olursunuz; ve benzeri.

Bu kuralın psikopatik özelliklere sahip çocuklar için geçerli olmayabileceğinin bilincindeyiz. Kural olarak çocuklar ebeveynlerini severler. Dolayısıyla bir çocuk anne ve babasını sevmediğinde, yıkıcı ve tehlikeli davranışlarda bulunduğunda, anne ve babası kendilerini yürek burkan bir çatışmanın içinde bulur.

Ve aile mahkemesi sistemi, psikopatik özelliklere sahip çocuklarla yaşarken yaşanan ebeveyn travmasına çok az önem veriyor gibi görünüyor. Ancak bir çocuk bu özelliklerin çoğuna sahip gibi görünse bile, uzun bir süre sonra da olsa böyle bir çocuğun düzeltilmesi hala mümkündür.

Öyle bile olsa, diğer aile üyelerinin stresi ve travması sadece ebeveynler için değil, evdeki herkes için de yıkıcı sonuçlar doğurabilir.

Bu nedenle ebeveynler, çocuklarından birinin psikopatik özelliklere sahip olduğuna inanıyorsa, çocuğunu uzman bir uzmana muayene ettirmelidir. Ayrıca ebeveynleri, bu zor çocuklara mümkün olduğunca etkili bir şekilde ebeveynlik yapmalarına yardımcı olacak profesyonellerle terapötik bir ilişki sürdürmeye teşvik ediyoruz.

Ebeveynlerin psikopati geliştirme riski taşıyan çocukların bakımına yardımcı olacak çeşitli ek kaynaklar geliştirmeyi sabırsızlıkla bekliyoruz, ancak daha iyi kaynaklar asla profesyonel yardımın yerini alamaz.

9. İnsanlara çok kolay üzülme eğiliminizi sorgulayın.

Saygı, nazik ve ahlaki açıdan cesur olanlara ayrılmalıdır.

Acıma, toplumsal açıdan değerli bir başka tepkidir; ve gerçekten acı çeken ya da başarısız olan masum insanları hedef almalıdır.

Psikopat bireyler genellikle diğer insanların duygularını profesyonelce manipüle ederek bundan faydalanırlar. Zor bir hayat hakkında iyi hazırlanmış bir hikaye, etkili bir hile olabilir; psikopat özelliklere sahip birçok insan için standart bir hareket.

Kaynaklarınıza bağlı olarak başka birinin dahil olduğu bir yardım talebine yanıt veriyorsanız dikkatli olun ve sınırlar koyun. Unutmayın, ister acıyın, ister şefkat duyun, ne yapacağınız konusunda bir seçeneğiniz var.

10. Olmayacak bir şeyi beklemeye çalışmayın.

İkinci (üçüncü, dördüncü ve beşinci) şanslar vicdan sahibi insanlar içindir.

Vicdanı olmayan bir insanla karşı karşıyaysanız, başarısızlığı yutmanın ve başa çıkmanın ne kadar zor olduğunu bilirsiniz... Bir sosyopatın davranışı sizin hatanız değildir, zerre kadar değil.

Bu aynı zamanda sizin göreviniz de değil. Göreviniz kendi hayatınızdır.

Basit gerçek şu ki, hiç kimse kimseyi değiştirme gücüne sahip değildir. Değişme zahmetine giren birine olumlu bir destek olabilirsiniz ama değişim işini değişmeye kararlı olan kişi üstlenir.

1980'li yılların başından itibaren “karşılıklı bağımlılık” kavramı psikolojik araştırmaların konusu haline gelmiştir.

Daha sonra Timmen Cermak aşağıdakileri inşa etti:

Karşılıklı bağımlı kişilik bozukluğunun önerilen tanısal kategorisi için beş kriter veya özellik şunlardır:

A. Ciddi olumsuz sonuçlar karşısında hem kendini hem de başkalarını kontrol etme becerisine yönelik özsaygının sürekli yatırımı. Eş bağımlılar, çarpık iradeden muzdariptir ve bir tür öz değer arayışı içinde başkalarını iyileştirme/yardım etme çabalarına aşırı miktarda enerji harcarlar.

B. Kendi ihtiyaçlarını inkar etme noktasına kadar, başkalarının ihtiyaçlarını karşılama sorumluluğunu kabul etmek.

C. Yakın ilişkiler ve ayrılıkla ilişkili kaygı ve sınırda bozukluklar.

D. Kişilik bozukluğu olan, kimyasal bağımlı, diğer bağımlı ve/veya dürtüsel bozukluğu olan bireylerle karmaşık ilişkiler.

E. Aşağıdakilerden üç veya daha fazlası: duygusal daralma, depresyon, aşırı tetikte olma, kompülsivite, anksiyete, madde bağımlılığı, aşırı inkar, tekrarlanan fiziksel veya cinsel istismar dönemleri, strese bağlı tıbbi hastalık, aktif olarak madde kullanan bir kişiyle birincil ilişki en az iki yıl kadar uzun.

Gerçek şu ki, herhangi bir bozukluğu olan bir kişiyi kurtarmaya çalışmak, kurtaran kişide kişilik bozukluğuna neden olabilir!

Hayattaki amacınızın bir başkasını kurtarmak olduğunu düşünüyorsanız, lütfen nitelikli bir profesyonelin yardımına başvurun (kaynak: Cermak, T. L. (1986). Karşılıklı bağımlılığı teşhis etmek ve tedavi etmek. Minneapolis: Johnson Institute. Cermak, T. L. (1991). Co- bir hastalık olarak bağımlılık. Psychiatric Annals, 21, 266-272.)

11. Bir sosyopatın gerçek yüzünü gizlemesine yardım etmeyi asla acıma ya da başka bir nedenden dolayı kabul etmeyin.

“Lütfen hiçbir şey söyleme... hayır, hayır... yardıma ihtiyacım yok” bu sözler sıklıkla gözlerde yaşlarla ve diş gıcırdatarak söylenir; ve bu hırsızların, çocuk istismarcılarının ve psikopatların imza modelidir. Bu tatlı siren şarkısını dinlemeyin. Diğer insanları bu “şarkı” konusunda uyarmalısınız çünkü sosyopatlar sırlarını saklamanızı hak etmiyorlar.

Vicdanı olmayan biri ona "borçlu" olduğunuz konusunda ısrar ederse, burada okuduklarınızı hatırlayın: "Bana borçlusun" ifadesi muhtemelen binlerce yıldır psikopatların standart sözü olarak kalmıştır. Bu "Bana borçlusun" ifadesinin geçerli bir şikayet olduğunu düşünme eğilimindeyiz, ancak bu kesinlikle doğru değil.

Dinleme. Ayrıca hemen ileri sürülecek bir sonraki argümanı da görmezden gelin: "Benden daha iyi olduğunu mu düşünüyorsun? Sen de aynısın." - Hayır, sen aynı değilsin.

12. Ruhunuzu koruyun.

Vicdanı olmayan birinin, hatta bu türden birkaç kişinin sizi insanlığın kusurlu olduğuna inandırmasına izin vermeyin. Çoğu insanın vicdanı var. Çoğu insan sevme yeteneğine sahiptir.

Psikopat özelliklere sahip birinin kurbanı olan pek çok kişi, bir daha asla kimseye güvenemeyeceklerini söylüyor. Birçok eski mağdur, şiddetin tekrarlanması korkusuyla yaşamaya devam ettikleri için hayatlarına devam edemeyeceklerini söylüyor.

Eğer bir ilişki arkasında güven kaybı ve emniyet duygusu bırakıyorsa, ortaya çıkan sıkıntı, kişinin mağdur olduğu travmatik ilişkinin sona ermesinden sonra bile kişinin acısını uzun yıllar boyunca sürdürebilir.

Eğer ruhunuz psikopat bir kişiyle yaşadığınız travmatik bir ilişki nedeniyle hasar gördüyse, hayatınıza devam edebilmek için iyileşmeli ve iyileşmelisiniz. İyileşmenizi hayatınızda bir öncelik haline getirmelisiniz: Zamanınızı ve dikkatinizi hak eden bir şey. Sizi önemseyen insanlar, eğer neler yaşadığınızı anlarlarsa muhtemelen bu süreçte size yardımcı olmaktan mutluluk duyacaklardır.

Güven sorunu yaşıyorsanız veya sürekli korku içinde yaşıyorsanız ve bunu kendi başınıza düzeltmeye yönelik girişimleriniz başarısız oluyorsa mutlaka profesyonel yardım almanızı öneririz.

13. İyi yaşamak intikam almanın en iyi yoludur.

Psikopat bireyler etraflarındakileri kendi ihtiyaçlarına karşı aşırı tetikte olmaları konusunda eğitirler. Eğer böyle bir eğitimi başarıyla tamamladıysanız tüm yaşam enerjinizi psikopat özelliklere sahip bir kişiye odaklamış olursunuz. Artık hayatınızı geri almanın zamanı geldi.

Kendi sağlığınıza ve refahınıza dikkat etmenin zamanı geldi. İyi bir diyet ve egzersiz planıyla başlayın. Sağlık sorunlarınız varsa çözümü için gerekiyorsa tıbbi yardım alın. Sevdiğiniz aktivitelere ve hobilere geri dönmeyi planlayın. Kısacası normal hayatınıza geri dönün.

İntikam planı yapmanın, sizi inciten kişiden tamamen ayrılmadığınızın bir işareti olduğuna da inanıyoruz. İyi yaşamak, intikam almak için harika bir seçenektir, ancak daha da iyi bir seçenek, kendi çıkarlarınız için yaşamanıza izin vermektir. Dünyadaki zamanınızı kendiniz ve sevdikleriniz için anlamlı ve verimli kılmak için elinizden geldiğince çaba gösterin.

Bir sonraki bölümde, Dr. Stout'un orijinal 13 Kuralını tamamlayan ve/veya bu kuralların belirli yönleriyle ilgili ek noktalara değinen ve bu nedenle özel ilgiyi hak eden ek stratejiler belirliyoruz.

Kural 13'ün ötesinde:

Psikopat bir kişilikle ilişkinin sonuçlarıyla başa çıkmak için ek stratejiler

Bu ek strateji grubu hakkında düşünmenize yardımcı olmak için, bunları bir dizi kısa ifadeye indirgedik, böylece birlikte sindirilmeleri daha kolay olur:

Kısaca 9 ek strateji:

1. Sonuçlara varmak için acele etmeyin.

2. Beyaz atlı prens kötü bir rüyaysa uyanmanız gerekir.

3. Fırtınada bir liman bulun.

4. Heyecan uğruna risk almaktan kaçının.

5. Kolay hedef olmayın.

6. Yardım alın ve başkalarına yardım edin.

7. Kaydet, kaydet, kaydet.

8. Bir destek çemberi bulun veya oluşturun.

9. İntikam almaya çalışmak aptalların seçimidir.

Psikopatik Özelliklere Sahip Kişilerle İletişime Geçmek İçin Dokuz Ek Strateji

1. Eğer psikopat bir kişilikle karşı karşıya olduğunuzu düşünüyorsanız, hemen sonuca varmadan önce bunun doğru olup olmadığını kontrol etmelisiniz.

Çok fazla bilginiz yoksa, hemen sonuca varmadan önce daha fazla bilgi edinmek mantıklı olacaktır. Hayatınızdaki birinin önemli miktarda psikopatik özelliğe sahip olduğuna dair zaten büyük miktarda tutarlı kanıt biriktirdiyseniz, o zaman Kendinizi ve sevdiklerinizi korumak için adımlar atmaya başlamanız gerekebilir.

Kültürümüzde "psikopati" terimi ciddi anlamda aşırı kullanılmaktadır.(Bkz. Kosson ve Hare'in Psikopati Üzerine Bir Başlangıç ​​Kitabı ve Lilienfeld ve Arkowitz'in "Psikopat" Ne Demektir). Kötülüğü, sadizmi veya düşmanlığı veya aslında tüm zihinsel bozuklukları belirtmek için kullanılır.

Bu terim o kadar yaygın ve o kadar yanlış kullanılıyor ki, bir zamanlar biri (kayıp) şöyle demişti: "Psikopat, hoşlanmadığımız kişidir." Gerçekte psikopati, yaşamın çeşitli alanlarında (aile yaşamında, işyerinde, arkadaşlıklarda, ebeveynlerle ilişkilerde, olağandışı hobiler, suç eğilimleri).

Arkadaşlarınız ve sevdikleriniz arasında psikopat olup olmadığını merak etmeye başlıyorsanız şunu aklınızda bulundurun: en büyük sayıŞiddet, dünyadaki tüm şiddet ve istismar olmasa da, bu özel karakter özelliklerine sahip olmayan kişiler tarafından gerçekleştirilmektedir.

Aslında çoğu yalanın, doğası gereği psikopat özelliklere sahip olmayan kişiler tarafından söylendiği ve ihanetlerin yapıldığı ortaya çıktı. Sevdiğiniz kişiyi düşüncesizce psikopat olarak etiketlemek, ilişkinizdeki sorunlara yapıcı çözümler bulma yolunuzu sonsuza kadar tıkayabilir.

Ancak psikopati belirtilerini burada anlatabiliriz, böylece davranışından endişe duyduğunuz kişinin bunlardan herhangi birine sahip olup olmadığı hakkında kabaca bir fikir edinebilirsiniz. Bu kişinin diğer insanlarla tam olarak nasıl davrandığına dair bir fikriniz yoksa, bu işaretlerin varlığına ilişkin bilgi sizin için mevcut olmayabilir; bunu ancak onu başkalarıyla iletişim halindeyken gördüğünüzde ya da onu bu tür durumlarda gören kişilere sorduğunuz zaman bilebilirsiniz.

Karşı örnekleri dikkate almak da önemlidir. Bir kişi sıklıkla psikopatiye aykırı davranışlar sergiliyorsa (örneğin alçakgönüllülük, açık sözlülük, sorumluluk almak, alternatifleri dikkatle düşünmek), o zaman hayatınızda sorun yaratan bu kişinin muhtemelen çok fazla psikopatik özelliği yoktur. Kişilik bozukluğunun bazı belirtileri ve hatta psikopatinin bazı belirtileri bile olabilir.

Bir insanı uzun süre gördüğümüzde hem onun özelliklerini çok iyi tanır, hem de hayatının çeşitli alanlarında nasıl biri olduğunu öğreniriz. Özel bir eğitim almadan psikopatiyi teşhis etmek gerçekten zordur; ancak yine de dikkatli ve adil bir gözlemci, bir insanın zihninin ve karakterinin temel niteliklerini görmekte hiç zorluk çekmez, çünkü bunlar apaçık ortadadır.

2. Psikopatik özelliklere sahip bir yetişkinle romantik bir ilişki içinde olduğunuzun farkına varırsanız ve yine de bu kişiyle bir ilişki veya iletişim sürdürmeye kararlıysanız, bunu yapma nedenlerinizi kendinize sorun.

Bazen psikopatlara aşık olan insanlar onları bırakmakta çok zorlanırlar. Eğer onu bırakamıyorsanız ve psikopat olduğuna inandığınız biriyle ilişkiye devam etmek istiyorsanız büyük olasılıkla sizde bir sorun var demektir ve profesyonel yardım almayı denemek iyi bir fikir olacaktır.

Kendinizi kişinin değişeceğine ikna etmeye devam etmek cazip gelebilir. (Bkz. Martha Stout Kural No. 10.) Bir kişinin söyledikleriyle yaptıkları arasındaki tutarsızlıkları görmezden gelmeye devam etmek cazip gelebilir. Tekrar yalnız kalma korkusuyla şüphelerinizi ve güvensizliğinizi bastırmaya devam edebilirsiniz.

Hayat arkadaşınız olarak istediğiniz kişiden ayrılmaya karar verirseniz, ne kadar büyük bir kayıpla karşı karşıya kalacağınızı içten içe bilerek, böyle bir gidişata hazır olmadığınıza karar verebilir ve her şeyi, hatta neredeyse her şeyi yapmaya kararlı olabilirsiniz. böyle bir acıdan veya böyle bir kayıptan kaçınmak için.

Profesyonel psikologlar size sorumlu bir şekilde şunu söylüyor: sevginizi verdiğiniz kişi yok. Bu görüntü aslında sizin hayal gücünüzün bir ürünüdür ve sizi aldatma ağına yakalayan bir yırtıcı tarafından sizin için özenle boyanmıştır.

Ama eğer keder gerçekten kaçınılmazsa, onu erteleyerek ne kazanacaksınız?..

Diğer nedenler de sizi psikopat insanlarla ilişki kurmaya veya sürdürmeye teşvik edebilir. Keyifli bir psikopatla kalma arzusu, hem bu bozukluğun özünün ve tehlikesinin yanlış anlaşılmasından, kişinin kendi zarar görmezliğine dair yanlış duygusundan, hem de duyguların keskinliği uğruna risk alma sevgisinden kaynaklanabilir.

Bazı insanlar psikopatlardan seslerinde şaşkınlık, korku ve hayranlık dolu bir tonla bahseder. Büyük Kanyon'da, Mısır Piramitlerinde veya yaşamın gerçek harikalarında merakı, huşu ve merakı deneyimlemeye devam edin lütfen. (Burada aynı zamanda bilinen manyaklara ve seri katillere aşk notları ve "hayran mektupları" gönderen yanlış bilgilendirilmiş hayranlara da hitap ediyoruz.)

3. Güvenebileceğiniz ve bir psikopat tarafından aldatılmamış ve/veya aldatılmayacak kişileri arayın.

Bu insanların ne düşündüğünü dikkatlice dinleyinÖzellikle romantik tutkunun tuzağına düştüğünüzde kendinize sakinleşip düşünmek için zaman tanıyın.

Bu tavsiyenin birkaç nedeni var. Eğer bir psikopatla baş başaysanız, böyle bir kişiye sizin gerçekliğinizi değiştirmenin hiçbir maliyeti yoktur. Psikopat bir kişilik, gerçeklerle tamamen tutarsız olsa da, gerçekliği kendisi için uygun olan anda sunacaktır. İzole edilmiş bir kişinin beyninin yıkanması ve kontrol edilmesi daha kolaydır..

Etrafınızda bu kişinin davranışının farkında olan başka insanların olması sizi manipüle etmenizi daha da zorlaştırır. Aldatılmayan diğer insanlar da, davranış tarzınızı korumanıza yardımcı olmak ve ne kadar iyi yaptığınıza dair size geri bildirim vermek için psikopatın ne söylediğine ve olayların gerçekte nasıl olduğuna dair önemli bir doğrulama sağlayabilir.

Bununla birlikte, grup düşüncesi bir psikopatı da destekleyebilir, bu nedenle çevrenizin veya psikopat kişiliğin "kült destek grubunun" dışındaki görüşlere başvurmanız tavsiye edilir.

Diğer bir neden ise insanların psikopatik özelliklere sahip insanlarla ilişki kurduklarında destek gruplarını sıklıkla kaybetmeleridir. Bu yırtıcı hayvanın hilelerinden biri sizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden izole etmektir.

Hepimizin güvenilir insanlarla yakın ilişkilere ihtiyacı var. Güvenmediğiniz biriyle bir ilişkiniz varsa, o zaman sevgi, bağımlılık ve ilgi ihtiyaçlarınız ya karşılanmayacak ya da muhtemelen tek bir kişi tarafından karşılanacaktır: psikopat.

Aslında etrafınızda sizi destekleyen çok insan olursa daha mutlu olursunuz. Ayrıca sağlıklı bir destek grubu, psikopattan kaçmanıza ve yaşadığınız travmayı duygusal olarak atlatmanıza yardımcı olacaktır. İyi bir destek grubu, aile üyelerini ve arkadaşlarının yanı sıra danışmanları ve terapistleri de içerebilir.

Kimin güvenilir olduğunu nasıl anlarsınız? Bu kolay bir soru değil. Uyulması gereken bir kural yok. Ancak aldatılmaktan veya ihanete uğramaktan kaçınmak için kişinin hareketlerini gözlemlemek ve kendinize sorular sormak önemlidir.

Geçmişte aşırı güveniyorsanız, herhangi birinin güveninize layık olup olmadığını kontrol ederken son derece dikkatli olmanız anlaşılabilir. Birinin eylemlerinden emin değilseniz, şüphelerinizi arkadaşlarınızla veya destek grubunuzun üyeleriyle ("Bir Psikopatla İlişkide Olmanın Sonuçları: Hayatta Kalma" Forumundaki kişiler dahil) tartışarak test etmeniz iyi olur. Bu uygulama içgüdülerinizin ne kadar hassas olduğunu değerlendirmenize yardımcı olabilir.

İşin püf noktası, bir yandan korktuğunuz birine güvenememeniz, diğer yandan güvenebileceğiniz bir kişiyle yakın bir ilişkiniz olmayabilir.

4. Ödüllendirici hedeflere ulaşmak için hesaplanmış riskler almak ile heyecan uğruna pervasız riskler almak arasındaki farkı anladığınızdan emin olun.

Hiç kimse, yalnızca fiziksel, duygusal veya finansal güvenliğine zarar verme amacı taşıyan bir ilişkiyi isteyerek seçmez. Bu nedenle çok azımız aşırı psikopatik özellikler gördüğümüz insanlarla arkadaşlık kurarız.

Hayatınızda psikopatik özelliklere sahip bir kişi varsa, muhtemelen bu kişiyle ilişkiye girdiğinizde riskleri ve çoğu durumda maliyetleri anlamamışsınızdır. Sizi aldatmak için çok çalışmış ve yıkıcı kişilik özelliklerini size kesinlikle bildirmemiş olan biri tarafından kandırıldığınızdan dolayı kendinizi asla suçlu hissetmemelisiniz.

Ancak psikopatik özelliklere sahip biriyle etkileşime geçtiğinizde, yalnızca kendinizi riske atmakla kalmıyorsunuz, aynı zamanda başkalarını da riske atıyorsunuz. Pek çok psikopat, bu amaçla kurdukları pek çok ilişkiyle desteklenen geniş bir aldatma ağı örer.

Psikopatlar, kendilerini başkalarının zihninde meşrulaştıran ve “örtü” görevi gören insanlarla nasıl çevreleneceklerini bilirler. Bu amaçla herkesi kullanabilirler: bakanlar, din adamları ve hahamlar, aile üyeleri ve tabii ki çocuklar. Eğer insanlar bir psikopatın hayatına katılmayı reddederse, o zaman onun kimseye zarar verme ve kimseyi aldatma yeteneği çok sınırlı olacaktır.

5. Baştan çıkarıcı tekliflere karşı tepkilerinizi sorgulayın; özellikle de bunlar çekicilik, sempati ve iltifat dolu bir ilgiyle doluysa.

Psikopatik özelliklere sahip insanlar çoğu zaman en derin ihtiyaçlarımızı algılayabiliyor ve güvenimizi kazanmak için onlara empati ve dikkatle yanıt verebiliyorlar - çünkü en derin özlemimizi anlıyor gibi görünüyorlar.

Çoğumuz için içgüdüsel tepkilerimiz (bizim için iyi olanı aramak ve kötü olandan kaçınmak), hepimiz hata yapabilsek veya zaman zaman aldatılsak da etrafımızda olup bitenlerin iyi bir göstergesidir.

Ancak özgüvenimiz ve özsaygımız düşük olduğunda savunmamız zayıflar ve sağlığımızla ilgilenen bir psikopata karşı aşırı duyarlı olabiliriz. Savunmasızlığımız, vicdansız birinin bizi kandırması için açık bir davettir; bazen doğrudan kazanç elde etmek için, bazen de "her ihtimale karşı" bizi tuzağa düşürmek için.

Daha sonra bu olağanüstü yırtıcının anlık kaprislerinin peşinden koşmaya devam etmesine olanak tanıyan bir "örtü grubuna" dahil olabiliriz. Bize neyin geri döndüğünü dikkatlice inceleyin Sağlık Depresyondayken bunu yapmak çok zor olabilir ama gelecekte bizi çok daha fazla acıdan kurtarabilir.

6. Size yardımcı olacak profesyoneller bulabilirseniz, bunu yapın ve onlardan sizin durumunuzla ilgili diğer profesyonelleri eğitmelerini isteyin.

Bir davacı olarak, bir boşanma veya çocuk velayeti davasında, işlevsiz aile geçmişinin size ait kısmı için profesyonel temsile ihtiyaç duyabileceğinizi söyleyin.

Bu tür gergin durumlarda pek çok kişi, karşı tarafın akıl hastası olduğunu belirttiği için para cezasına çarptırıldı. Boşandığımız bir kişide patoloji görme eğilimi genellikle “ebeveyn yabancılaşması sendromunun” bir parçası olarak kabul edilir (R. A. Gardner, 1985).

Birisinin kötü, sadakatsiz bir partner ya da istismarcı olduğu ortaya çıktığında düşmanlık hissetmek doğal olsa da, bunların hiçbiri bir psikopatın neden olduğu acıyla karşılaştırılamaz.

Karşı tarafın psikopati belirtileriyle ilişkilendirilebilecek davranışları nedeniyle cezalandırılmaktan kaçınmak için bir uzmanın yardımına ihtiyacınız olabilir. Bir uzman, bu duruma karışan diğer kişilere psikopatinin ne olduğunu ve aileye getirdiği yıkıcı etkileri açıklamaya çalışırken çok yardımcı olabilir.

Birinin size ve/veya çocuğunuza yaptıklarına karşı hissettiğiniz öfke duygusu ile durumu azaltmak için yapıcı bir şekilde başa çıkma ihtiyacı arasında ayrım yapmak önemlidir. olası zarar gelecekte. Psikopatik özelliklere sahip birinden boşanıyorsanız öncelikli hedefiniz gelecekteki zararları azaltmak olmalıdır.

Eğer bir avukat, doktor, yargıç vb. size bir psikopata güvenmeniz gerektiğini ve söylediklerinin mantıklı olduğunu söylüyorsa, bu sendrom ya da bu sendromdan muzdarip olan kişilerin döktüğü aldatma ve manipülasyon hakkında hiçbir şey bilmiyorlar demektir. bunu her gün etraflarındakilere duyuruyorlar. Bunlar hakkında kamuya açık bir şekilde konuşmak cazip gelebilir.

Ancak bilgisiz profesyonelleri kendi başınıza eğitmeye çalışarak büyük bir risk alabilirsiniz. Duygusal açıdan çok dengesizseniz ya da çok öfkeli ve düşmanca davranıyorsanız, bazı profesyoneller, gerçekleri dile getirseniz bile, sözlerinizi ciddiye almakta zorlanabilirler.

Ayrıca, bazı profesyoneller kendilerini eleştirdiğinizi düşündüklerinde veya yetersiz olduklarından şüphelendiklerinde savunmaya geçebilir veya size inanmayı reddedebilirler. Bazılarında aşırı durumlar Hatta profesyoneller mağdurları mahkemeyi kendi lehlerine etkilemek için başka bir kişiyi kışkırtmakla suçladılar.

Uzmanı rahatsız ettiğinizi veya işleri daha da kötüleştirdiğinizi düşünüyorsanız, geri çekilip uzman olarak tanınan birinin yardımına başvurmak daha yararlı olabilir. böylece sana yardım edebilir.

7. Sorunlu ve yıkıcı davranışları, olayları, harcamaları - psikopat kişiyle ve onun size karşı tutumuyla ilgili her türlü konuyu yazın.

Çoğu zaman yasa dışı, etik dışı veya taciz edici davranışlara ilişkin somut kanıtların yerini tutacak hiçbir şey yoktur.

Mahkeme kararı varsa ya da hukuki sorumlulukla karşı karşıyaysanız, yazdıklarınız ve kaydettikleriniz bir gün sizi kurtarabilir. Pek çok kişi, yargıcın bir psikopatın "uygun" davranışına ilişkin yanlış bir izlenim tarafından dikte edilmiş gibi görünen bir karar verdiğini öğrenince şok olduklarını söylüyor.

Birinin istismarcı davranışına, yalanlarına ve çelişkilerine, sadakatsizliğine veya suç faaliyetlerine ilişkin herhangi bir belge yoksa, o zaman doğru konuşma çok ikna edici olabilir. Çünkü bu gelecekte başınızı belaya sokabilir, kayıtlarınızı güvenli bir yerde saklayın ve bilgilerinizi nereye ve kime güvendiğinize dikkat edin.

8. Psikopat bireylerle ilişkisi olan ve iyileşen kişilerden destek isteyin.

Bunu ilk elden deneyimlemiş biriyle konuşmak gerçekten rahatlatıcı olabilir. Deneyiminiz biraz benzersiz olsa bile bu doğru olabilir. İyi bir terapist ve hayatta kalan psikopat bir arkadaşınızın kombinasyonunun travmadan iyileşmenize yardımcı olabileceğini görebilirsiniz.

İyileşmenize yardımcı olacak bir destek grubuna katılmayı düşünebilirsiniz. Bu süreçte size yardımcı olabilecek destek kaynakları var ancak her şeyde olduğu gibi, Danışman ve danışman seçiminde dikkatli olmalısınız, psikopat bir kişilikle iletişimden iyileşme konusuyla. Konunun kendisi avcıların ilgisini çekebilir.

9. İlişkiye takılıp intikam almaya çalışmaktansa ilişkiyi sonlandırıp kendi yolunuza devam etmek çok ama çok daha sağlıklı bir çözümdür.

Mağdurlar ve aile üyeleri sıklıkla psikopatı oyununda nasıl yenebileceklerini bilmek isterler. Bir kadın şöyle sordu: “Bir psikopatla mücadele etmek için hangi psikolojik taktikleri önerebilirsiniz? Onun bir adım önünde kalabilmek için bazı araçlar ve stratejiler olmalı.”

Anlaşılabilir bir arzu, çünkü psikopat bir kişiliği yenme arzusu çoğu zaman çekilen acıyla ve özgüvenini yeniden kazanma arzusuyla ilişkilendirilir. Ancak şunu unutmayın, intikam almak istediğiniz sürece, kazanmaya çalışarak oyunu oynamaya devam ettiğiniz sürece psikopat kişilikle ilişki halinde kalırsınız; ve iyileşmeyi ve hayatınızın yeni bir aşamasına geçişi erteleyip erteliyorsunuz.

İlişkiyi bırakmak iyileşme sürecinin temel bir parçasıdır.İntikam fantezileri bile sizi yapmanız gereken işi yapmaktan aciz hale getirebilir.

Çözüm

Artık 13 Kuralı tartıştığımıza ve dikkate alınması gereken 9 ek strateji önerdiğimize göre, belki de asıl soruyu yanıtlamaya dönmeliyiz:

Bir psikopatla etkili bir şekilde başa çıkmanın tam ve koşulsuz ayrılıktan başka yolları var mı?

Öncelikle psikopatların sizinle aynı şeyleri istemediğini unutmayın.

Hedefleriniz büyük olasılıkla yakınlarınıza karşı hissettiğiniz derin sevgi ve şefkat duygularıyla ilgilidir; Psikopatın hedeflerinin çoğunlukla başkaları üzerinde güç sahibi olmak yoluyla anlık tatmin arzusuyla ilişkili olması muhtemeldir. Psikopatlar yakındaki veya uzaktaki insanların ihtiyaç ve arzularıyla ilgilenmezler. Artık sadece istediklerini nasıl elde edecekleriyle ilgileniyorlar.

Eğer psikopatların sizi motive eden şeylerle motive olmadıklarını anlamıyorsanız, onlarla başa çıkamazsınız. Daha iyi gezinmek için küçük bir egzersiz deneyin.

Suçluluk, empati, şefkat, sorumluluk ve uzun vadeli planlama karar verme sürecinizin bir parçası olmasaydı sevdiklerinizle ilişkilerinizin nasıl olacağını hayal edin.

Seçimlerinizin, kendi geleceğinizi bile düşünmeden, yalnızca şu anda size fayda sağlayacak şeylere dayandığını hayal edin. Şimdi suçluluk, empati ve şefkat duygularıyla dengelenmeyen, güç ve heyecana duyulan doyumsuz susuzluğun birleşimini hayal edin. Bir psikopat, gaz pedalı ve fren sistemi arızalı bir spor arabaya benzer.

Az önce sizi bir psikopatın motivasyonu hakkındaki görüşlerimizin bir özetiyle donattık.

Bu resmi aklınızda tutmanın durumla daha başarılı bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olduğunu görebilirsiniz. (Daha ayrıntılı bir bakış için Psikopatik Özellikler Kontrol Listesindeki işaretlerden hangilerinin hayatınızda uğraşmak zorunda kaldığınız kişi için geçerli olduğuna bakın.)

Çeşitli durumlarda insan davranışını ele alalım ( farklı insanlar tarafından) ve bir psikopat imajına ne kadar iyi uyduğunu.

Psikopat kişinin zaman içindeki gerçek davranışına, görünüşünden veya ifadelerinden daha fazla ağırlık verin.

Bu görüntü uygunsa, o zaman:

1. Daima kısa ve öz iletişim kurun.

2. Net sınırlar belirleyin.

3. Size borçlu olduğu her şeyi almanız ve psikopat özelliklere sahip kişinin mahkeme kararlarına veya görev tanımlarına uyması konusunda ısrar edin.

4. Kişiyi incitmeye ya da kızdırmaya çalışmayın; bu sadece riskleri artıracaktır.

5. En önemlisi: Psikopat kişiliğin gerçekte kim olduğu yerine normal bir insan gibi, anormal güdülere sahip ve suçluluk duygusu, empati veya şefkati olmayan biri gibi davranmasını beklemekten DURUN. .yayınlanan .

Sorularınız kaldı mı - onlara sorun

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

Yakın insanlar çoğunlukla akıl hastası bir kişinin öfkesinden korkarlar. Çoğumuz mantıksız sanrılar, korkular, halüsinasyonlar ve üzüntüyle başa çıkmayı, mantıksız öfkeyle başa çıkmaktan çok daha kolay öğreniriz. Agresif psikopat katillerle ilgili çeşitli korku hikayeleri ve korku filmleri hemen akla geliyor.

Bütün bunlarla birlikte, bilinç bozukluğu olan bir kişinin, saldırıya geçmek yerine sadece çığlık atması ve güçlü el hareketleri yapması çok daha olasıdır. Ancak her durumda şiddet olasılığını objektif olarak değerlendirmek gerekir. Ancak arkadaşınız veya akrabanız bu andan önce hiç şiddete maruz kalmamışsa, büyük olasılıkla korku yersizdir ve fiziksel saldırganlık olasılığı düşüktür.

Her şeyden önce kendi duygusal durumunuzu kontrol etmeniz gerekiyor. Eğer ikiniz de gerginseniz, önce farklı köşelere gidin ve sakinleşin. En azından kendinizi "sakinleştirin". İşte bazı ipuçları:

Yavaşça 10'a kadar sayın;
- Derin ve yavaş nefes alın;
- Yürüyün (odaların içinden, cadde boyunca);
- Farklı, olumlu ve hoş bir şey deneyin;
- Ara verin (evde bir şeyler yapın).

Açık ve sakin davranırsanız durumu kontrol etmek daha kolaydır. Duygular yükseldiğinde iletişim deneyimi çok önemlidir. Akıl hastası bir kişinin güven yaymanıza ihtiyacı vardır. Çoğunlukla sert ve sakinleştirici bir ses, hastanın üstesinden gelen mantıksız duyguları hızla ortadan kaldırmanıza olanak tanır. Öfke ve kafa karışıklığının arkasında çoğunlukla içsel kızgınlık ve korkunun gizlendiğini unutmayın.

Hastaya yer verin, dikkatli ve kendinden emin olun

Öfkeli bir insanla uğraşırken önemli olan orada olmanızdır. Ona sarılmamalı, peşinden gitmemeli ve aşık olmamalısınız. Hasta sanki bir tuzağa ya da köşeye sıkıştırılırsa daha da öfkelenebilir. Bu nedenle odadan çıkışı engellememek, tehlike durumunda uzaklaşabileceğiniz şekilde kendinizi konumlandırmak daha iyidir. Akıl hastası bir kişi endişeli olduğunda, fiziksel temastan keyif alacağından tamamen emin olmadığınız sürece her türlü dokunuşa karşı dikkatli olun.

Hastanın öfkesi genellikle belirli bir nedenden kaynaklandığı için ona mümkün olduğunca dikkatli olun. Endişelerinizin kaynağını yavaşça bulmaya çalışın. Endişeleri göz ardı etmeyin veya küçümsemeyin. Hastanın öfkesini dindirmeye yardımcı olacak şeye odaklanmasına yardımcı olun. Başlangıçta sakinleşmenin bir yolunu bulmalı ve daha sonra sakin bir durumda öfkenin nedenini bulmalısınız.

Hastanın kısıtlanmış ya da kızgın olmasına bakılmaksızın, kabul edilebilir davranış çizgisini aşmasına izin vermeyin. Sesini yükseltiyorsa, bir şeyler fırlatıyorsa, tehdit ediyorsa, mobilyaları ve iç eşyaları kırıyorsa, komşuları rahatsız ediyorsa, ölçülü ama kendinden emin bir şekilde açıklama yapmalıdır. Diyelim ki onu, durmazsa evden çıkacağınız konusunda uyardınız.

Son çare – polis

Yukarıdakilerin hiçbiri işe yaramazsa ve durum sağlık açısından tehdit edici ve tehlikeli hale gelirse, o zaman belki de tek seçenek polisi aramaktır. Sevilen biriyle bir çatışma durumunda kolluk kuvvetleriyle iletişime geçmek genellikle çok zordur. Ama şiddetli zihinsel hastalık Bu durumdan başka çıkış yolu olmayabilir.

Polis çalışmalarının hızı ve verimliliği, kural olarak, durumun ciddiyetine (onların görüşüne göre) ve durumun yoğunluğuna bağlıdır. bu periyot. Küçük topluluklarda polis bu tür çağrılara, suç oranlarının yüksek olduğu büyük metropol bölgelere göre daha hızlı yanıt verir.

Hastanın öfkesiyle baş etmenin temel kuralları:

Soğukkanlılığınızı kaybetmeyin, ölçülü ve net konuşun;
- sakin olun, korkunuzu belli etmeyin, çünkü bu yalnızca durumu daha da kötüleştirebilir veya ona saldırganlığının sizi korkuttuğunu söyleyebilir;
- ona gitme fırsatı verin;
- kendisi onaylayana kadar hastaya dokunmayın veya yaklaşmayın;
- mümkün olanın ve sonucun sınırlarını objektif olarak değerlendirerek talepleri takip etmeyin;
- öfkenin ne kadar mantıksız ve anlamsız olduğunu, ister bir hastalığın tezahürü olup olmadığını, ister dikkate alınması gereken bir sebeple haklı olup olmadığını belirlemeye çalışın;
- sevdiğiniz kişinin deneyimlerinin öneminin farkına varın ve onu destekleme arzusunu gösterin;
- anlamsız fikirler hakkında tartışmayın;
- daha sonraki eylemlere karar vermesine yardımcı olun;
- Öfke patlamaları her zaman önlenemeyeceği veya durdurulamayacağı için kendinizi ve başkalarını olası şiddetten koruyun.

Tahriş ve öfke saldırıları, akıl hastası bir kişinin davranışının sık görülen bileşenleriyse ve düzenli olarak saldırganlık sergiliyorsa, bir sonraki öfke saldırısının geçmesini bekleyin, sakinleşir ve duygularını yeniden kontrol edebilir. Bunu yapmak için ihtiyacınız olan:

1. Şu anda katı ve soğuk davranın, daha fazla saldırganlığa neden olmamak için hastayı rahatsız etmeyin.

2. Negatif enerjiyi serbest bırakın fiziksel egzersiz, ev işi yapın ya da sadece tenha bir yerde çığlık atın.

3. Durumu özetleyin, TV izleyin, kitap okuyun, örgü örün veya kendinize sayın.
Akıl hastası olan kişiye doktorun yazdığı ilacı verin.

Tekrarlanan öfke atakları olasılığını azaltmak için öncelikle akıl hastası bir kişinin kendine has özelliklere sahip sıradan bir insan olduğunu anlamalısınız. Bu tür insanlar, kendinden şüphe duyma ve düşük özgüven gibi özelliklerle karakterize edilir. Bu nedenle sevdiğiniz kişiyi en çok neyin rahatsız ettiğini mutlaka düşünün ve bunu bir daha tekrarlamamaya çalışın. Ona anlayışla davranın, her hasta gibi onun da sempatiye ve desteğe ihtiyacı var.

Akıl hastası bir kişi hem fizyolojik hem de ruhsal olarak düzensizdir. Bunun için onu azarlamanıza gerek yok, daha iyimser iletişim kurmaya çalışın, sohbete nezaket, sıcaklık ve saygı katın.

Acı çeken kişinin olduğunu unutmayın. akli dengesizlik, ya aşırı yavaş ya da hızlı düşünür, düşünceler karışır, deneyimler ve çelişkiler artar. Bunun sonuçta öfke ve öfkeye dönüşmesini önlemek için, ortaya çıkan sorunlar ve zorluklar hakkında onunla daha sık iletişim kurun. Uzun konuşmalara, yavaş ve net konuşmaya gerek yok. Hastayı yalnız bırakın, başkalarından biraz ara verin. Durum kontrolden çıkarsa hemen arayın ambulans veya polis.

Bir psikoloğa soru:

Merhaba. Adım Ksenia, 24 yaşındayım, 20 yaşında bir kız kardeşim var, annem ve babam. Babamla yaşadığım bir sorunla ilgili sizden yardım istemek istiyorum, kendine hakim olamıyor.

Babam çok iyi adam ve ailesi için her şeyi yapıyor, hiçbir şeye ihtiyacımız olmadı, pek çok avantajı var, ancak bir dezavantajı tüm avantajlardan daha ağır basıyor - ruhu. Her durumda, her yerde bozulur ve patlar. Araba kullanırken sinirleniyor, her şeye küfrediyor, ona bir şey söylediğinizde sinirleniyor ve bir şeye katılmıyor, her zaman haklı olduğuna inanıyor ama biz hiçbir şey anlayıp tartışmıyoruz. Çığlık atabilir, küfredebilir, sinirlenebilir, bağırabilir, her şeye ve herkese ellerini kaldırabilir. Durumun ne olduğu önemli değil, anlayasınız diye basit bir örnek vereceğim: Masanın üzerinde kaşıklı bir tabak olacak ama lavaboya koyup yıkarsam temizdi. , sinirlenmeye başlayacak, neden yaptım, temizdi. Onlar. herhangi bir küçük şey olabilir. Ne zaman bir tür tatil yapsak, bu bir hiç hakkında bir skandaldır. Ona bir konuda yardım teklif edebilirim, anlamadığım ve müdahale etmediğim için çıldırmaya başlayacak. telefonu açmazsam dakikada 5 kez arıyor ve bütün akşam açmıyorum diye bağırıyor ama çalışıyorum ve o da bunu biliyor. Tüm aileye korkunç sözlerle küfrediyor ama toplum içinde, başkalarının önünde sakin ve kendine hakim olabiliyor. Okuması için, insanların başlarına gelenleri anlattığı, bu durumun onları rahatsız etmediğini, yollarına devam edip hayattan keyif aldıklarını anlatan bir kitap verdim.Bu kitap, her şeyde nasıl iyi bir şeyler bulmanız gerektiğini anlatıyordu. Ama bu kitabı öyle bir şekilde tersine çeviren tek kişi babamdı ki, sonuç şok edici oldu. O tamamen iyi ve bu kitapta yazıldığı gibi. O mükemmel. Bu arada kendini çok seviyor, sürekli aynada kendine bakıyor, sallanıyor, kendini övüyor, övüldüğü anları hatırlıyor ve her seferinde onlardan bahsediyor. Dinlenmek için uçup gittiler ve herkes onun yaşındayken iyi bir vücuda sahip olduğunu söyledi, bu yüzden şimdi sürekli bundan bahsediyor. Birinin pahasına, birinin görünüşüne şaka yapabilir ve bunun kimseyi rahatsız edeceğini düşünmeden güler, ancak kendisiyle ilgili şakaları kabul etmez, hemen küfür ve küfürdür. Bir defasında kendisini çok sevdiğini söylediğimde (gülerek ve şaka yollu söylemiştim), bu durum küfür etmeye ve evin her yerine bir şeyler fırlatmaya dönüştü. Kendisinde hiçbir kusur görmüyor, birdenbire ve herkese saldırıyor. Zaten tedaviye ihtiyacı olduğunu anlıyoruz, ancak herhangi bir ilaç veya psikologdan söz edilemez, bu korkunç bir istismara yol açacaktır. Ve işte çalışırken bir psikologla görüştü, ancak ona sağlıklı olduğu söylendi ve bu psikoloğun normal bir kararı, çünkü diğer insanlarla güzel ve sakin bir şekilde konuşuyor, hayatta hiç kimse bunu tahmin edemez. dengesiz olabilir. İşten bahsetmişken, en az 3 yıldır emekli ve evde hiçbir şey yapmadan oturuyor, bazen vergi parasıyla para kazanıyor. ve her zaman evde ve sürekli yalnız, anlıyorum ki bu yüzden o da kızgın ama ona başka bir iş teklif etmek de azarlıyor (çok çalışmayı ve düşük ücretli çalışmayı sevmiyor, bu yüzden ona göre bir şey yok, ona hiçbir şey yakışmıyor) bir tür mesleği olduğunu teklif edin - evi yenilemek, yani bu da bir azardır, çünkü bir şey yaparsa, o zaman her küçük şey için herkesi arar ve sürekli bir şeyler talep eder, kendisi hiçbir şey yapamaz, biz de orada olmalıyız. Çünkü spor yapmayı seviyor, kanepeye uzanıp siyaset izlemek yerine zamanını bir şekilde geçirir ümidiyle ona spor salonu üyeliği aldım (bu arada o da deli, çünkü her gün izliyor) bu televizyon ve haberlerden olumsuzluklar alıyor), sonunda spor salonuna gitmeyeceğini, neden buna ihtiyacı olduğunu söyledi ve onu vazgeçmeye zorladı. Bütün bunlarla birlikte evde yemek yapıyor, bize her şeyi alıyor, bizi seviyor ama o deli! Ne yapmamız gerektiğini bilmiyorum, küfür etmekten, bağırmaktan, sürekli skandallardan, sürekli küfür olur korkusuyla yaşamaktan yorulduk. Annem ve ben hala öyle bir an yaşıyoruz ki, bazen gözlerimiz nabız gibi atıyor (seğiriyor) ve bu her gerçekleştiğinde gözyaşı anlamına geliyor. ve her zaman küfür var, gerçi bu göz yüzünden, evde nefes alamayacak kadar durumdan kaçmaya çalışıyorsunuz ki, Allah kavga etmesin. Tartıştığınızda ya da ağladığınızda gözleriniz seğirmez. Bununla nasıl sakinleşebilirim ve kötüyü düşünmeyebilirim? söylemek. ve küfür ettiğimizde bile kendine hiç hakim olamıyor, sürekli ağlıyoruz ve onunla konuşmaya, açıklamaya, sakinleştirmeye çalışıyoruz ama olmuyor ve bağırmaya devam ediyor. Sakinleştiğinde ve biz sakince durumu ona anlatmaya başladığımızda kimseye dokunmadığını bağırmaya başlıyor ve tartışmaya başlıyoruz. Bununla başa çıkmanıza YARDIM EDİN. Her şeyde olumsuzluk gören bir babanın gözünü olumluya açması nasıl sağlanır, bağırmaya başladığında babası nasıl sakinleştirilir, evde küfür nasıl durdurulur???

Psikolog Litvinenko Margarita Adolfo soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Ksenia!

Babanı zorlayamazsın, bizim de kimseyi zorlamaya hakkımız yok. Başka birinin sizden istediği gibi davranmaya zorlanmanızdan siz de hoşlanmazsınız. Olumluya gözlerini açmak da mümkün değil ama olumluyu göstermek mümkün ve gerekli. Babanız bağırmaya başladığında onu sakinleştirmek için artık çok geç, başladıktan sonra ona neyin yakışmadığını anlamaya çalışın ve “temiz bir tabağı yıkamanın gerçekten aptalca” olduğu konusunda hemfikir olun (bu sizin örneğinizden). Ve sakinleşmesi için bunun söylenmesi gerekiyor.

Babanın nerede çalıştığını yazmamış olman çok yazık. Yaşınıza ve babanızın 3 yıldır emekli olmasına bakılırsa babanızın askerlik falan yaptığını varsayabiliriz. Eğer öyleyse, kendinizi sınırlar içinde tutmanız gerektiğinde çok fazla stres var demektir. Belki disipline ve gençlerin tartışmamasına alışıktır?

Her durumda, bir uyarı olan herhangi bir strese maruz kalan bir kişinin buna tepki göstermesi gerekir. Ancak bu her zaman mümkün olmuyor çünkü örneğin patronumuz bize adil davranmadığında ona bağıramayız veya vuramayız. Evde her şey yolunda gitmese bile müşterilerin önünde nevrotik gibi davranamayız.

Siz ve anneniz de babanızın tuhaflıklarına uzun süre katlanıyorsunuz, bu yüzden gözleriniz seğirmeye başlıyor ve sonra biriken olumsuzluk, örneğin bir tabak gibi saçmalıklardan dolayı ve en uygunsuz anda aniden dışarı akıyor. Ksenia, babanla iletişim kurmayı öğrenmen gereken sensin, çünkü bu düzenden memnun olmayan sensin, kimseyi arzusu olmadan değişmeye zorlayamazsın. Ve psikologlar, dönen, davranışını, duygularını, genel olarak dünya resmini değiştiren ve etrafındaki dünyayı değiştirmeyen kişiyle çalışır. Dünyanın kendisi nasıl davrandığımıza bağlı olarak değişir, ancak bunun tersi geçerli değildir.

Babanız kendi bildiği şekilde, kendisine öğretildiği şekilde, alıştığı şekilde taburcu oluyor, bunu yapmazsa tansiyonu yükselecek, kalbi ağrımaya başlayacak veya gözü seğirmeye başlayacak.

Bu, bulabileceğiniz en iyi sürüm değil, bu yüzden sakin ve iyi bir ruh hali içinde babanıza nasıl hissettiğinizi açıklamaya çalışıyorsunuz. Bunun gibi:

"Baba, seni çok seviyoruz! Ve bizim için yaptığın ve yapmakta olduğun her şeyi takdir ediyoruz. Ne kadar harika, şefkatli olduğunu biliyoruz. Çığlıklara ve küfürlere rağmen, hatta belki bu yüzden nasıl değişmek istediğini anlıyoruz." bizi iyileştirin ve bizi iyileştirin. Ama ne yazık ki çığlıklarınız bizi çok acıtıyor ve kavgalarımızdan dolayı uzun süre endişeleniyoruz ve acı çekiyoruz. Biliyoruz ki bizden daha akıllısınız, lütfen artık bize bağırmamaya çalışın, yoksa annem ve gözlerim şimdiden seğiriyor.”

Ayrıca Mikhail Litvak'ın “Psikolojik Aikido” kitabını da okuyun,

5 Derecelendirme 5,00 (3 Oy)

Hepimiz bazen tamamen dayanılmaz insanlarla iletişim kurmak zorunda kalırız. Onlarla doğru bir diyalog nasıl kurulur? Bu durumlarda akıllıca davranma çağrıları neden işe yaramıyor? Psikiyatrist ve danışman Mark Goulston, Mann, Ivanov ve Ferber tarafından Rusça çevirisi yayınlanan “Göt Delikleriyle Nasıl Konuşulur: Hayatınızdaki Yetersiz ve Dayanılmaz İnsanlarla Ne Yapmalı” adlı kitabında bu ve diğer soruları yanıtlıyor. Ondan birkaç ilginç parça yayınlıyoruz.

Bu kitap mantıksız davranan insanlarla başa çıkma ilkeleriyle ilgilidir. Ancak böyle bir kişiyle sohbet etmeyi planlarken kendinize şunu sormayı unutmayın: neden onunla etkileşime giriyorsunuz? Yeterince iyi bir nedenin var mı? Ondan uzak dursan senin için daha iyi olmaz mıydı? Çoğu zaman cevap açıktır: Çünkü bu kişiyi seviyorsunuz. Ya maddi olarak ona bağlısınız ya da başka koşullarla bağlantılısınız. Ancak bazen işler o kadar basit değildir. Böyle bir kişiyle ilişki sizin için çok önemli olmayabilir ve sonra sadece zamanınızı boşa harcadığınız ortaya çıkar. Bu durumda davranışınız da delilik olarak değerlendirilmelidir...

Onlarca yıldır psikiyatrist olarak çalışmış biri olarak, ağır hastalar da dahil olmak üzere deli insanları anladığımı söyleyebilirim. Demek istedigim? Mesela hastalarımdan biri Britney Spears'ı kovaladı, bir diğeri ise uçabileceğine inandığı için beşinci kattan atladı. Bir başkası beni Dominik Cumhuriyeti'ndeki bir hapishaneden aradı ve orada bir devrim başlatmak niyetiyle bulunduğunu söyledi. Ayrıca 40 kilonun altındaki anoreksikler, eroin bağımlıları ve halüsinasyonlar yaşayan şizofreni hastaları ile de çalıştım. Müzakerecilere cinayet takıntılı teröristleri rehin alan kişilerin teslim olmasını nasıl sağlayacaklarını öğrettim. Şimdi şirketlerin direktörlerine ve üst düzey yöneticilerine, işi tehdit eden insanlarla nasıl başa çıkacaklarını gösteriyorum. Basitçe söylemek gerekirse, anormal insanlar ve ben uzun zamandan beri ilk isimle anlaşmaya başladık.

Ancak son zamanlarda aklıma ilginç bir fikir geldi: Her gün bir psikopatla karşılaşmayı bekliyorum çünkü bu benim işim. Ancak aniden şunu fark ettim ne sıklıkla çılgın insanlarla uğraşmak zorunda kalıyorsun?- balkonlardan atlayarak ya da Britney Spears'ı korkutarak değil, aradığım kişiler tarafından ev psikopatları.

Krizdeki ailelere yardım etme konusunda tavsiyeye ihtiyaç duyan geliştiriciler ve avukatlarının katıldığı bir toplantıya gittiğimde bu aydınlanma beni çok etkiledi. Sıkıcı bir toplantı bekliyordum ama hikayeleri beni büyüledi. Bu insanların olduğunu keşfettim Her gün “çılgın insanlarla konuşuyorum”- aynı benim gibi! Tartışılan hemen hemen her durum tamamen çılgınca davranan danışanlarla ilgiliydi. Bu avukatların vasiyetname hazırlamakta veya vakıf kurmakta hiçbir sorunu yoktu. Ama bilmiyorlardı müşteri psikopa dönüşürse ne yapılmalı, - ve umutsuzca bilmek istedim...

Bu arada, "psikopat" kelimesi hakkında: Bunun kışkırtıcı ve politik olarak yanlış göründüğünü anlıyorum. Ama bunu kullanırken akıl hastası insanları kastetmiyorum... Hepimiz bir noktada deli gibi davranma yeteneğine sahibiz. “Deli” ya da “çılgın” derken, kişinin mantıksız davrandığını kastediyorum. Yemek yemek dört işaret muhatap olduğunuz insanların mantıksız olduğunu: 1) dünyanın net bir resmine sahip değiller;

2) mantıklı olmayan şeyler söyler veya yaparlar;

3) kendi çıkarlarına uygun olmayan kararlar alırlar veya eylemlerde bulunurlar;

4) Onları tekrar basiret yoluna döndürmeye çalıştığınızda tamamen dayanılmaz hale gelirler...

Kullanırken bahsedeceğim araçlar cesaret gerektirir.Çünkü psikopatları görmezden gelip gitmelerini bekleyemezsin. Onlarla tartışmayacak, onları ikna etmeye çalışmayacaksınız. Bunun yerine çılgınlığı hissetmeniz ve aynı şekilde davranmaya başlamanız gerekecek.

Yıllar önce biri bana şunu açıklamıştı bir köpek elinizi tuttuğunda ne yapmalısınız?. İçgüdülerinize güvenip elinizi çekerseniz köpek dişlerini daha da derine batıracaktır. Ancak bariz olmayan bir çözüm kullanırsanız ve elinizi boğazın daha derinlerine doğru iterseniz, köpek tutuşunu gevşetecektir. Neden? Çünkü köpek yutmak isteyecek ve bunun için çenesini gevşetmesi gerekiyor. Burası elini çekeceğin yer.

Mantıksız insanlarla da benzer şekilde etkileşim kurabilirsiniz. Onlara deliymiş gibi davranırsanız ve siz deli değilseniz, onlar sadece daha da çılgın düşüncelere dalacaklardır. Ancak kendiniz de deli gibi davranmaya başlarsanız, bu durum dramatik biçimde değişecektir. İşte bir örnek.

Hayatımın en iğrenç günlerinden birinin ardından eve dönerken başıma gelen dertlere odaklandım ve arabayı otomatik pilotta sürdüm. Ne yazık ki benim açımdan bunların hepsi Kaliforniya'nın son derece tehlikeli trafiğin yoğun olduğu saatlerde gerçekleşti. Bir noktada, yanlışlıkla içinde iri bir adam ve karısının oturduğu bir kamyoneti kestim. Öfkeyle bip sesi çıkardı ve ben de üzgün olduğumu göstermek için elimi salladım. Ama sonra -sadece birkaç kilometre sonra- onun yolunu tekrar kestim.

Daha sonra adam bana yetişti ve kamyonu arabamın önünde aniden durdurarak beni yolun kenarına çekmeye zorladı. Yavaşladığımda karısının çılgınca el kol hareketleriyle ona arabadan inmemesini söylediğini gördüm. Tabii ki ona aldırış etmedi ve birkaç dakika sonra kendini yolda buldu - iki metre boyunda ve 140 kilo ağırlığındaydı, sert bir şekilde yanıma yaklaştı ve küfürler ederek cama vurmaya başladı.

O kadar şaşkındım ki onu duyabilmek için pencereyi bile indirdim. Sonra üzerime daha fazla safra dökebilmesi için durmasını bekledim. Nefes almak için durduğunda ona şöyle dedim: “Hiç birisinin silah çekip seni vuracağını ve tüm acılara son vereceğini umduğun kadar berbat bir gün geçirdin mi? Bu sen misin?”

Çenesi düştü. "Ne?" - O sordu. Bu noktaya kadar çok aptaldım. Ama aniden harika bir şey yaptım. İnanılmaz bir şekilde, bulanık zihnime rağmen tam olarak neyin gerekli olduğunu söyledim. Bu korkutucu adamla pazarlık yapmaya çalışmadım - büyük olasılıkla cevap vermek yerine beni arabadan çıkarır ve kocaman yumruğuyla yüzüme vururdu. Direnmeye çalışmadım. Ben de aynı şekilde delirdim ve ona kendi silahıyla vurdum.

Bana baktı ve ben tekrar konuştum: “Evet, ciddiyim. Genelde insanların sözünü kesmem ve daha önce hiç birinin sözünü iki kez kesmedim. Bugün ne yaptığımın ya da kiminle tanıştığımın önemli olmadığı bir gün; sen de dahil! - her şey ters gider. Merhametle varlığıma son verecek kişi sen olacak mısın?” Hemen üzerini değiştirdi, sakinleşti ve beni cesaretlendirmeye başladı: “Hey. "Ne yapıyorsun dostum" dedi. - Her şey yoluna girecek. Açıkçası! Rahat olun, herkesin kötü günleri vardır."

Tiradımı sürdürdüm: “Senin için söylemesi kolay! Bugün benim gibi dokunduğun her şeyi mahvetmedin. Hiçbir şeyin benim için daha iyi olacağını düşünmüyorum. Bana yardım edecek misin?" Heyecanla devam etti: “Hayır, gerçekten. Şaka yapmıyorum! Her şey düzelecek. Dinlen". Birkaç dakika daha konuştuk. Sonra kamyona döndü, karısına bir şeyler söyledi ve aynada bana şöyle der gibi el salladı: “Unutma. Sakin ol. Her şey iyi olacak". Ve o gitti.

Şimdi bu hikayeyle gurur duymuyorum. Adil olmak gerekirse, o gün yoldaki tek mantıksız kişi kamyonetteki adam değildi. Ama benim varmak istediğim nokta şu. O iri adam ciğerlerimi sökebilirdi. Ve belki de onunla mantık yürütmeye ya da tartışmaya çalışsaydım bunu yapardı. Ama onunla, benim kötü bir insan olduğum ve onun bana vurmak için her türlü nedeni olduğu kendi gerçekliğinde tanıştım. İçgüdüsel olarak adlandırdığım bir tekniği kullanıyorum agresif teslimiyet, onu bir dakikadan kısa bir sürede düşmandan müttefike dönüştürdüm. Şans eseri o kötü günde bile tepkim doğaldı. Bu, uzun yıllar psikiyatrist olarak çalıştığım için kendimi çılgın insanların yerine koyduğum için oldu. Bunu binlerce kez yaptım Farklı yollar ve işe yaradığını anladım. Üstelik bunun sizin de işinize yarayacağını biliyorum. Psiko Maskesi her mantıksız kişiyle kullanabileceğiniz bir stratejidir. Örneğin konuşmak için:

Size bağıran veya sizinle konuşmayı reddeden bir partnerle;

Bir çocuğun "Senden nefret ediyorum!" veya “Kendimden nefret ediyorum!”;

Kendisini umursamadığınızı düşünen yaşlanan bir ebeveynle;

İşyerinde sürekli çöken bir çalışanla;

Her zaman sana zarar vermeye çalışan bir menajerle.

Ne tür bir deliyle karşı karşıya olursanız olun, kendinizin deli biri olmayı öğrenmek, başarısız iletişim stratejilerinden kurtulmanızı ve insanlara ulaşmanızı sağlayacaktır. Sonuç olarak, neredeyse her türlü duygusal duruma girebilecek ve kendinizi güvende ve kontrolde hissedebileceksiniz.

1. Karşınızdaki kişinin bu durumda rasyonel düşünemeyeceğini anlayın. Mantıksızlığının derin köklerinin şimdiki andan ziyade uzak (veya çok uzak olmayan) geçmişte yattığının farkına varın, bu nedenle artık onu tartışmanız veya ikna etmeniz pek mümkün değildir.

2. Diğer kişinin çalışma tarzını, yani kendisi olmadığında başvurduğu benzersiz eylemler dizisini belirleyin. Stratejisi sizi dengenizi bozmak, kızdırmak, korkutmak, hüsrana uğratmak ya da suçlu kılmaktır. Eylemin gidişatını anladığınızda, kendinizi daha sakin, daha odaklanmış ve durumun kontrolünüz altında hissedeceksiniz ve uygun bir karşı strateji seçebileceksiniz.

3. Çılgın davranışların sizinle ilgili olmadığını anlayın. Ama uğraştığınız kişi hakkında çok şey söylüyor. Onun sözlerini kişisel olarak algılamayı bırakarak, düşmanı önemli bir silahtan mahrum bırakacaksınız. Aynı zamanda konuşma sırasında gerekli psikolojik araçları kullanın; bunlar sizi deliliğe düşmekten koruyacaktır. Bu araçlar, ani bir tehdide karşı yoğun bir duygusal tepki olan "amigdala kaçırma"dan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Psikolog Daniel Goleman tarafından türetilen bu terim, beyninizin korku üretmekten sorumlu kısmı olan amigdalanın rasyonel düşünmeyi engellediği bir durumu tanımlar.

4. Deliliğinin dünyasına dalan irrasyonel bir insanla sakin ve nesnel bir şekilde konuşun. Öncelikle kişinin masumiyetini verili olarak kabul edin. Bu, o kişinin gerçekten iyi olduğuna ve davranışının bir nedeni olduğuna inanmanız gerektiği anlamına gelir. Yargılamaya değil, buna neyin sebep olduğunu anlamaya çalışın. İkinci olarak, aynı duyguları yaşadığınızı hayal edin: saldırganlık, yanlış anlama, tehdit.

5. Düşman değil, müttefik olduğunuzu gösterin: Kişinin stresini atarken onu sakin ve dikkatli bir şekilde dinleyin. Sözünü kesmek yerine konuşmasına izin verin. Böylece misilleme saldırısını bekleyen kişiyi şaşırtacak ve ona yaklaşacaksınız. Hatta özür bile dileyebilirsin. Ve rakibinizin duygularını ne kadar dikkatli ve hassas bir şekilde yansıtırsanız, kendisi de sizi o kadar çabuk dinlemeye başlayacaktır.

6. Kişi sakinleştiğinde daha makul eylemlere geçmesine yardımcı olun. Bu adımlar size öğrettiğim psikolojik tekniklerin çoğunun temelini oluşturur (ancak zorbalarla, manipülatörlerle veya psikopatlarla uğraşırken farklılıklar olabilir). Ancak mantıksız bir kişiyle sağduyu döngüsünden geçmenin her zaman kolay veya eğlenceli olmadığını ve bu tekniğin her zaman anında işe yaramadığını unutmayın. Ve hayatımızdaki her şeyde olduğu gibi, bunun da hiç işe yaramama riski var (hatta durumun daha da kötüleşme ihtimali var). Ancak kontrol edilmesi zor veya imkansız olan birine çaresizce ulaşmaya çalışıyorsanız, bu yöntem muhtemelen en iyi seçimdir.