Люди одевают маски. Маски. Мудрость простых слов. Зачем нам нужны психологические маски

Часто люди считают, что они и есть чувства, которые они испытывают. А маски в отношениях и нормальная психология отношений – одно и то же.

Если отбросить ваши чувства, кем вы будете? Как отличите себя от других?

Если у вас индивидуальность «доброй души», необходимо постоянно поддерживать в окружающих это мнение о себе. Просто «обязаны» совершать добрые поступки, даже когда этого не хочется. Если перестанете быть добрым, не будете знать, кто вы есть.

Если индивидуальность «злобной горгоны», каждая вспышка злости подтверждает вашу «самость». Теряя свою злость, как бы теряете себя. Поэтому злобные всплески постоянно повторяются. Без них вы – никто!

«Доброта», равно как и «злость» служат не ситуации, а вашей индивидуальности – это маски в отношениях. Роль на карнавале жизни, которую вы избрали.

Кто-то – вечно печальный Пьеро, кто-то – хитрый проныра Арлекин, кто-то – веселая кокетка Коломбина. Вам кажется, что без наигранного шаблона сразу растворитесь в толпе, смешаетесь с другими. Исчезнете!

Задайте себе вопрос:

  • КТО ВЫ НА ПОДМОСТКАХ ЖИЗНИ?
  • КЕМ БЫ СТАЛИ, ЕСЛИ БЫ СНЯЛИ МАСКУ?
  • КТО ПРЯЧЕТСЯ ПОД НЕЙ?

Вы, на себя одевая маски в отношениях, боитесь признаться, что на самом деле в глубине души хочется, чтобы любили именно вас. Это сложная коллизия:

  • с одной стороны, вы – маска,
  • с другой стороны – под ней есть еще кто-то, кого не желаете показывать.

Настолько срослись со своей личиной, что кажется, без нее существовать невозможно. В то же время страдаете из-за подмены. Созданный образ заменяет вас, и вы не до конца смирились с этим.

Партнер, скорее всего, тоже поддерживает искусственный образ. При этом оба – завуалировано или явно – требуете друг от друга понимания.

По сути – брак в большинстве случаев является игрой масок. Попробуйте для начала разделиться со своим выставляемым напоказ образом, открыть партнеру свое лицо.

Что, страшно? Ведь он привык воспринимать вашу маску. А тут вдруг берете и… снимаете ее. Вуа-ля! Вот истинный я! Прошу любить и жаловать.

Вы разрушаете союз масок, первым открывая забрало. И это – серьезный шаг к настоящему единению и откровенным отношениям.

Помните знаменитую историю Анжелики и ее мужа графа де Пейрака, растиражированную в кино? На брачную церемонию вместо графа приехал его друг, молодой любезный красавец, который очень понравился невесте. А потом она узнает, что на самом деле вышла замуж за хромого колдуна с уродливым шрамом на лице! Но именно хромой колдун Пейрак стал ее самой большой любовью . Потому что не притворялся, а был самим собой.

Сказка ложь, да в ней намек…

Так что вы выбираете: маски в отношениях или открытость и настоящие чувства?

В следующих статьях будет еще интереснее. Оставайтесь со мной!

Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения, Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие, рассказывает, как снять с собеседника маску и что после этого делать.

Все мы знаем популярную фразу Шекспира: мол, весь мир театр, в нем женщины, мужчины — все актеры.

Один из самых знаменитых психиатров современности Эверетт Шостром пишет об этом еще жестче: «Парадокс современного человека в том, что, будучи не просто разумным, но и образованным существом, он сам себя загоняет в состояние неосознанности и низкого уровня жизненности... Мы привычно надеваем ту или иную маску — у каждого их несколько — и принимаем участие в общем маскараде, называя его жизнью».

Сказано здорово, но остается вопрос: зачем мы это делаем? Понимая, что очень часто — чтобы не сказать постоянно — мы ведем себя неискренне, врем и себе и другим, мы очень редко задумываемся над вопросом: c какой целью мы играем? Мы привыкли к тому, что жизнь — это маскарад, и даже не задаемся вопросом: а для чего мы, собственно говоря, надеваем маску?

Какие вообще бывают маски и для чего они используются?

Маски карнавальные. Они как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети: им нравится, что буквально за секунду можно превратиться в котенка или в человека-паука. Буквально за секунду можно стать другим, не тем, кто ты есть на самом деле.

Маски рыцарские. Маски вратарские. Маски для плаванья в воде. Все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.

Та не видимая никому маска, которую мы надеваем каждый день, объединяет эти два свойства: маска преобразует нас в другого человека, чтобы защитить. Другими словами: человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится?

Любой человек боится, что его обидят.

Что это значит? Он опасается, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут, докажут, что его место — вовсе даже не в центре жизни.

Когда начальник надевает маску строгого руководителя — он боится, что подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия — она боится, что если будет искренней, ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина — он боится, что вам не понравится ресторан, вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх больше и глубинней, чем опасение, что из-за вашего неприхода ресторан потеряет деньги. Когда ребенок надевает маску смирения и послушания — он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с вами, надевает маску крутого — это чаще всего происходит оттого, что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут, и обидите его.

Осознанно или неосознанно, отдавая себе в этом отчет или не отдавая, но мы все боимся агрессии мира. Боимся, что мир укажет нам наше место — где-нибудь на обочине жизни.

Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении — это дела не меняет. Корни одни и те же.

Из чего сделана маска, которую надевает на себя человек?

Метафорически говоря, она сделана из воска: кажется твердой, но легко расплавляется теплом.

Итак, маска, которая надета на человека, может быть расплавлена нашим теплом. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя центром мира.

Это самое главное. Вести себя и разговаривать с человеком так, чтобы он понял: он сейчас — основа и центр вашего мира.

О том, как этого добиться, мы говорили довольно много, не будем повторяться.

Мы можем говорить человеку комплименты.

Более того, мы любим это делать. Нам кажется: нет ничего проще, нежели говорить людям комплименты.

Это — не так. Говорить комплементы — чрезвычайно трудно и даже опасно.

Поскольку человек, надевший маску, ждет от мира агрессии, он очень легко может разглядеть в вашем комплименте иронию, отчего маска его станет еще более прочной.

Если вы все-таки решитесь делать комплименты вашему собеседнику, вам необходимо помнить: комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.

Помните: придумать красивый комплимент, который ваш собеседник сочтет за искренний, — это искусство, которым владеют немногие. Имеет смысл прибегать к комплиментам, только если вы убеждены, что являетесь знатоком этого искусства.

Мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать. Во-первых, такие вопросы, как мы уже говорили, «размягчают» человека, заставляют его думать о хорошем и, таким образом, помогают снять маску.

Во-вторых, такие вопросы показывают, что вы заинтересованы в вашем визави, вам интересна его жизнь, он интересен вам как человек.

Значит ли это, что, снимая маску с человека, мы должны забыть про вопросы, которые заставляют думать?

Ни в коей мере!

Мы часто видим по телевизору или слышим по радио чиновников, отвечающих на вопросы журналистов заранее заготовленными ответами. Они говорят как бы не словами, а блоками слов.

В этом случае интервью получается формальным, оно не предоставляет никакой информации, то есть полезной и/или интересной новости.

Такое может произойти, и когда вы разговариваете с начальником, с другом, с супругой, с ребенком... Да с кем угодно!

Собственно, семейные скандалы — это когда жена и муж надевают определенные маски (как правило, маски обиженных людей) и задают друг другу известные им вопросы, на которые очень хорошо знают ответы.

Для того чтобы превратить семейный скандал в интервью, как раз и необходимы вопросы, которые заставляют размышлять.

Мне не раз приходилось беседовать с политиками, и я заметил, что простые вопросы: «Как?», «Почему?», «Почему вы так решили?» — заставляют их сначала остановить поток речи, потом задуматься, а затем маска сама слетает с их лица.

Начальник утверждает: «Экономический кризис. Я не могу повышать вам зарплату, потому что мало денег». На это можно возразить вежливым вопросом: «Это значит, что я не должен делать больше того, что делал за старую зарплату?»

Ребенок говорит: «Я не могу приходить из школы и сразу садиться за уроки. Я устал». «Понятно, — улыбаетесь вы.— А теперь представь, что ты — сам и у тебя у самого ребенок, который не делает уроки. Что ты будешь делать? Отстанешь от него? Но тогда он будет постоянно получать двойки и в конце концов останется на второй год. Как же быть?».

Вопросы, которые заставляют вспоминать, растапливают маску.
Вопросы, которые заставляют думать, срывают маску.

И тут уж вы должны сами ориентироваться: когда, какие вопросы и как задавать.

Итак, невидимую маску с вашего собеседника можно снять разными способами.

Однако надо помнить: если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, и он снова наденет маску, — то это уже будет защита не из воска, а — скажем так — из чугуна и стали. И снять ее окажется гораздо трудней, нежели первую.

Давайте разберемся.

Мы живем в достаточно агрессивном мире. Очевидно, что когда вы приходите к собеседнику, он если и не ждет от вас агрессии, то предполагает, что она может быть.

Вы сказали комплимент. Вы улыбнулись. Вы задали вопрос, который повернул вашего визави к приятным воспоминаниям и убедил его в том, что вы интересовались его жизнью.

Другими словами: вам удалось доказать, что вы не агрессивны. Собеседник разоружается: открывается вам навстречу. Снабжает вас именно той информацией, за которой вы пришли.

И вдруг вы наносите ему удар. Глупым, острым вопросом (о них мы поговорим чуть ниже). Или неискренним комплиментом. Или выраженным желанием узнать о вашем собеседнике что-то такое, что он категорически скрывает...

Да мало ли еще существует способов и возможностей уничтожить доверие?..

Собеседник ощущает себя обманутым: только он почувствовал себя центром мира, и вдруг — такое...

Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта — вторая — защита будет куда серьезней и мощней, нежели первая. Всегда ли необходимо снимать маску с собеседника, или иногда ее проще не замечать?

Прежде чем вы поставите перед собой задачу — снять маску с вашего интервьюируемого, вы должны твердо понять: надо вам это делать или нет.

По сути, этот вопрос формулируется так: для получения информации вам удобней, выгодней, правильней видеть перед собой социальную функцию или живого человека?

Речь о снятии маски может идти только в том случае, если вы видите перед собой живого человека.

Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска самого главного начальника мира. Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.

К вам пришел подчиненный, который плохо выполняет свою работу. Он играет роль слуги, готового на все. Если вы хотите, чтобы он хорошо и осознанно делал свое дело, — вам придется поработать над тем, чтобы он снял маску, докопаться до его человеческой сути и, таким образом, воздействовать на него. Если вам достаточно того, чтобы он выполнял свои функции формально и четко, — делать все это нет необходимости.

Вам предстоит серьезный разговор (интервью) с вашим ребенком, скажем по поводу его успеваемости. Ребенок панически боится, что его обидят родители, — и честно играет роль провинившегося ученика. Опять же, вам решать: нужен вам серьезный, человеческий разговор с собственным чадом или достаточно формального «втыка».

Мне кажется интересным, что практически все известные города носят маски — это всеобщее представление о них, некоторый миф, который создан, скажем, о Москве и Париже, об Иерусалиме и Лондоне, о Нью-Йорке и Рио-де-Жанейро...

Вы хотите узнать город — получить от него информацию — или вам достаточно привычного, всеобщего взгляда? Это ваш выбор.

Но если вы хотите взять у города интервью, вы должны задавать городу такие вопросы, которые заставят думать вас. Почему здесь такие люди и такая толпа? Что испытал этот город и каким он вышел из этих испытаний? Почему люди в ресторанах Мюнхена сидят и разговаривают не так, как в ресторанах Москвы?

Интервью у знаменитого города — города, у которого есть миф, — это всегда снятие с него маски.

А когда ты говоришь с самим собой — занимаешься самоанализом — тоже надо снимать маску?

Если разговору с самим собой должно предшествовать снятие маски — значит, ваша жизнь складывается до такой степени трагически, что надо срочно что-то менять и в себе, и в жизни.

Необходимость снять маску с самого себя, как мне кажется, это не проблема, а диагноз.

Если человек играет роль перед самим собой, значит, он абсолютно себе не доверяет. А кому же он тогда доверяет?

Бог (Природа) создал человека с определенным лицом. Маску он приделал себе сам, боясь, что его обидят.

Если маска приросла к лицу так, что не оторвать, — то человек перестает быть собственно человеком: Бог (Природа) создавал его другим.

Вы не можете справиться с этой проблемой? Значит, надо обращаться к специалистом или к друзьям. Но жить с таким диагнозом — неправильно.

Многие люди убеждены: для того чтобы снять с человека маску, надо задавать ему острые, неприятные вопросы. Мол, такие вопросы раскрывают человека.

Так ли это?

Надо ли задавать острые вопросы?

Мы идем к начальнику ДЭЗа выяснить, почему нас в подъезде не делается обещанный ремонт. Или мы идем к начальнику спросить, почему не выплачивается обещанная премия. Или мы идем к своему ребенку понять, почему он прогуливает школу. На что мы настраиваем себя? Какие вопросы проворачиваем мы в голове? Даже если в этот момент мы не прогнозируем будущее, а готовимся к нему — к какому именно будущему мы готовимся?

Согласимся, что часто мы предполагаем следующее: я спрошу начальника ДЭЗа, понимает ли он, что получает зарплату из моих налогов и потому обязан мне помогать? Я спрошу своего начальника, как он считает, можно ли нормально работать, если подчиненный не верит начальнику? Я спрошу своего ребенка, понимает ли он, что если будет прогуливать школу, останется на второй год?

Мало того, что таким образом мы настраиваем себя на конфликт, так мы еще и предполагаем задать вопросы, которые «закроют» для нас собеседника и не позволят получить от него нужную нам информацию.

Ведь что такое, в сущности, острые вопросы?

Это вопросы-нападения, вопросы, с помощью которых мы атакуем своего собеседника.

А что делает человек, когда его атакуют?

Защищается, закрывается.

Почему мы задаем острые вопросы?

Потому что хотим сказать: «Здравствуйте, это я!» Мы рассчитываем показать собственную «крутость», смелость и неординарность.

Возможно, это нам даже удастся. Вполне вероятно, что после такого начала беседы мы почувствуем свою силу и значимость.

Только вот получить информацию от закрытого человека — практически невозможно.

Значит ли это, что во время беседы вообще нельзя задавать острые вопросы?

Безусловно, можно сказать одно: с острых вопросов никогда нельзя начинать общение.

Однако во время разговора (интервью) бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляет вам нужной информации или даже категорически не отвечает на ваши вопросы.

Когда использованы все прочие методы получения информации — и единственно в этом случае, — вы можете использовать провокацию.

Провокация в интервью может возникнуть только как результат неудачного течения беседы.

Провокация в интервью — это такой метод ведения беседы, при котором вы сознательно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию.

Все ваши острые вопросы начальнику ДЭЗа, своему начальнику или собственному ребенку вы можете задать, только если чувствуете бессмысленность и формальность текущего разговора.

Приведу пример из собственной телевизионной практики.

Давным-давно, уже, пожалуй, более десяти лет назад у меня на эфире программы «Ночной полет» был знаменитый рок-певец Константин Кинчев.

Разговор с ним явно не клеился: на все вопросы он отвечал неохотно, лениво, как бы делая мне одолжение.

Поняв, что беседа явно не идет, я спросил его:

— Скажите, а вам не хочется со мной разговаривать?

Вопрос явно провокационный.

Кинчев ответил удивленно:

— Не хочется.

— А зачем пришли? — спросил я.

— Продюсер сказал, что надо новую пластинку рекламировать.

Кинчев показал новый диск.

Но как человек, безусловно, умный, он понял, что ситуация неприятная и неправильная, что выглядит он, что называется, не комильфо. У него не оставалось иного выхода, как собраться. Дальше пошел нормальный разговор.

Острый, неприятный, провокационный вопрос — это серьезное оружие. И, как и всякое серьезное оружие, в беседе (интервью) его следует использовать редко и вынужденно. Когда иные способы получения информации не сработали.

Это оружие, с помощью которого — возможно — вы сорвете маску со своего собеседника. Просто-таки разорвете ее.

Но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.

Одно дело, когда человек надевает маску, и, согласитесь, совсем иное, когда он врет.

Как распознать, что собеседник лжет, и что в этом случае делать?

Человек так интересно придуман Богом (Природой), что ему врать неудобно.

Классик утверждал, что правду говорить легко и приятно. Соответственно: лгать — тяжело и неприятно.

Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать, свидетельствует о том, что ложь противоестественна.

Помните, героиня великого фильма «Формула любви» Горина — Захарова утверждала: когда любят — тогда видно?

Перефразировав эту формулу, можно смело утверждать: когда врут — тогда видно.

Именно в силу того, что для человека врать противоестественно, он непременно выдает себя.

Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза В речи возникают паузы, которые не только удивляют вас, но явно раздражают и самого говорящего. Он начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть.

Или, наоборот, начнет говорить излишне вдохновенно, пафосно, но глаза при этом словно немного испуганные.

В своей жизни я встречал очень мало людей, которые умеют врать, что называется, органично. Они есть. Но, к счастью, большинство составляют все-таки не они.

Короче говоря, если вы будете внимательны к своему визави, вы непременно увидите, что он лжет.

Мы не раз уже говорили, что интервью дает человек свободный. И когда он начинает излишне фантазировать или лгать, он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи.

Любая несвобода — это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно — это должно вас насторожить.

По поводу того, как распознать ложь, — написаны целые книги. Книги, впрочем, о чем только не пишутся!

На самом же деле ложь человека вы в большинстве случаев ощущаете.

Другое дело: для того чтобы понять, где ложь, а где правда, невербальных признаков уже недостаточно.

Тут может помочь наша гвардия — наши вопросы.

Если вам кажется, что человек выдает вам лживую информацию, постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие, которые требуют однозначного ответа: «да» или «нет», или те, что требуют конкретного ответа.

Как правило, когда человека, что называется, припирают к стенке и задают вопросы, на которые он должен однозначно ответить, — ему становится невыносимо тяжело врать и изворачиваться.

Вам надо взять интервью у ребенка по поводу того, прогулял он сегодня школу или нет. Как правило, в этой ситуации мы заходим издалека, начинаем спрашивать: — как сегодня было в школе, что нового... Ребенок может массу чего рассказать.

Можно действовать по-другому.

Вы спрашиваете:

— Ты прогулял сегодня школу?

— Нет, — говорит ваше чадо.

Но по его виду вы понимаете, это — неправда.

Ряд конкретных вопросов: «Сколько сегодня было детей в классе?», «Какие были уроки?», «Что давали на завтрак?» — заставляют его сдаться.

Если вы хотите получить информацию от человека, вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет.

Человек, которого вы один раз в течение беседы поймали на вранье, скорее всего, больше не будет вам врать.

Он может стать раздраженным на какое-то время. Он может даже прервать разговор.

Но если он его продолжит — будет говорить правду.

Человек, который убедился в том, что вы не понимаете, что он лжет, — будет заниматься этим и дальше. И значит, интервью как способ получения информации перестанет иметь смысл.

Вы понимаете, что у каждого есть желание быть тем, кем им бы хотелось или для того, чтоб другие думали, что такие?
В самом деле, большинство людей, которых вы когда-либо встречали не те, за кого они себя выдают. Конечно, свое имя человек в 90% времени, говорит правдиво, но характер, который он показывает, это просто фасад. Люди разработали разнообразные маски, чтобы скрыть истинные эмоции внутри.

Маски предназначены, чтобы скрыть то, что сидит внутри - настоящее звериное, зачастую это что-то слишком постыдное, и поэтому скрыто от других. Если человек обнажит эту правду, снимая маску, выставит ее на всеобщее обозрение, то в подавляющем большинстве случаев это может опозорить нас. К сожалению, тех людей, которые носят маски, я и многие другие, научились видеть сквозь них.

В этой статье я собираюсь показать вам, что скрывается за каждой маской, и для чего она предназначена.

Большинство из нас, отчасти, лицемеры в какой-то степени. Маски в действительности, некий психологический механизм защиты, который разработан с единственной целью облегчить человеку жизнь. Люди носят маски для некой ширмы, необходимой для принятия его обществом. Ведь получив отказ со стороны общества, человек может иметь очень серьезные последствия, начиная с презрения и заканчивая полным изгоем.

Но мы стали настолько зависимы от масок, которые мы используем, что скрываем свои истинные лица, даже тогда, когда этого на самом деле не нужно. С учетом сказанного, хочу вам рассказать о истинных мотивах людей, которых одевают маски и их вы вероятно, встречали. Прочитав, вы возможно, многих узнаете из тех с кем вы общаетесь. И так, начнем:

1. Неприятный
Легко определить их по хамским наклонностям, сначала говорить, потом думать. Эти люди редко, что скрывают. Они ошибочно считают, что чем громче они говорят (или более неприятно ведут себя), тем меньше шансов, что Вы сможете увидеть, как они одиноки, трусливы и малодушны на самом деле. Самые громкие люди, как правило, самые слабые. Это подобно тому, как некоторые животные (например, некоторые виды ящериц и птиц) меняют свой внешний вид, чтоб отпугнуть потенциальных хищников.

2. Довольно милые
Люди, которые очень физически очень привлекательны и используют эти качества в своих корыстных целях, на всех этапах жизни. Так как еще с детства они заметили, что их внешний вид приносит им положительные результаты в 80%, они, как правило, не развивают никаких других качеств своей личности и, таким образом остаются с пустой головой (в случае девочек принято говорить «блондинка») или безнадежно высокомерные (в случае мальчиков). И когда им отказываешь, это наносит им сокрушительный удар, потому что они не привыкли слышать слово «нет». Когда вы встречаете таких людей, то их, можно использовать, как возможность практики отказывать и говорить «нет». Тем самым Вы будете делать из них настоящих мужчин и женщин.

3. Благочестивый
Эти люди, как правило за маской, прячут две вещи:

Тот факт, что они часто имеют намного больше грехов, чем показывают.
Так же, то что они на самом деле не такие яркие (даже если они будут всем своим видом показывать и намекать на это).
Эти люди думают, что все либо черное, либо белое. Они считают, что добро и зло являются простыми условия для определения и жизни. Тем не менее, эти люди, как правило, не умнее большинства, они часто используют мистику религии, чтобы скрыть тот факт, что они на самом деле невежественны. Это для них легко, потому что религия не следует правилам логики. При встрече с такими, следует задавать только сложные вопросы. И вы сразу увидите, что они начинают извиваться, потому что их «правила» жизни не охватывают, что-нибудь на самом деле ценное.

4. Законники
Люди, которые всегда используют строгие правила, чтобы выиграть спор или защитится, они не способны самостоятельно мыслить. Они боятся людей, которые умнее их. Это потому, что умный, как бы бросает им вызов, он думает «вне их правил» - и это вырывает их зоны комфорта. Вы найдете много хороших людей, которые соответствуют этим правилам. Эти люди как правило, полагаются на других людей, которые создадут правила для них, чтобы им следовать. Без правил, они безнадежны. Они чувствуют себя более комфортно, как ведомые, чем ведущие. Они хотят, чтобы бы им сказали, что делать и что думать.

5. Драматический актер/актриса
Люди, которые любят слишком остро реагировать на все, это наиболее обманчивая маска. Эти люди могут стать профессиональные актеры, если захотят. На самом деле, многие профессиональные актеры и актрисы такие по умолчанию. Они особенно опасны, потому что они могут вызвать эмоции по команде. Хотя большинство из этих людей составляют женщины, встречаются иногда и мужчины, которые также отвечают всем требованиям. Эти люди используют для своих целей, различные выходки, крик и т.д. - в основном потому, что они любят быть в центре внимания. Они слишком остро реагируют на все, когда хотят, чтобы другие принимали их более серьезно, чем это необходимо. Совет, не обращать на них внимание, для них это величайшие оскорбление.

6. «Скрытый извращенец»
Есть два вида застенчивых людей:

Те, которые действительно, по-настоящему застенчивы
И те, для кого это временная «застенчивость».
Второй одевает маску застенчивости, чтобы скрыть тот факт, что они являются «извращенцем». Эти люди любят быть хамоватыми, неприятными, дикими - особенно в спальне, но они не хотят, чтоб об этом кто-то знал. Показная застенчивость помогает им скрыть тот факт, что почти во всем у них нет табу. «Застенчивый» фасад помогает им, чтобы отфильтровать тех, кто будет принимать таким, как они есть. За этой маской они скрываются врожденное желание быть грязной шлюхой, любят чтоб было погорячее, грубо и т.д.. Совет: Применить алкоголь. Застенчивость исчезает, как первый снег, после первого бокала. Повторить по мере необходимости.

7. Кактус
Люди, которые по жизни циники, постоянно говорят с сарказмом или едкие словечки в своих высказываниях обо всем, но на самом деле они очень одинокие, несчастные люди. Чтобы скрыть этот факт, они словами портят эмоциональную ценность всего, чтобы другие, вокруг них, тоже себя чувствовали, как они. Совет: Игнорировать их, когда они открывают рот для гадостей. Пусть считают, что то, что они говорят это важно.

8. Пассивно-агрессивный
Это люди, очень скрытны, когда они хотят о своих проблемах, они предпочитают обложить вас намеками со всех сторон, чтобы выразить свое недовольство. Суть в том, что эти люди стараются избегать открытого противостояния как можно больше. Это потому, что они на самом деле трусы, которые хотят бороться, но не имеют ни желания, ни сил, чтобы сделать это. Их легко напугать. Как таковые, они преследуют уклончивые методы ведения войны, в то же время очень корректным и невыносимо вежливы. Они полагаются на то, что вы, уважая их границы не станете конфликтовать. Лишите их этой возможности. Начините противостоять им. Если они скажут, что это глупая и детская война, просто напомните им, кто ее начал. Совет: Дать им понять, что вы открыто будете им противостоять, тем самым лишая их власти. Это будет сводить их с ума.

9. Человек, который хочет быть похожим на своего кумира
Этих людей легче всего обнаружить. Они всегда окружены предметами из жизни того, кому они поклоняются. Они жертвуют своей индивидуальность, стараясь быть похожими на своего кумира. И отсюда проблемы подражателей: Они не имеют чувства собственного достоинства. Они лояльны только к тем, кого они воспринимают как ценный источник духовного подъема - поэтому их лояльность условна. Сказать такому человеку, что он «подражатель», очень сильно их ранит, это самое больное место. Но зачем останавливаться? Сейте семена сомнения. Что он не так хорош и т.д.. и вся суть его проявиться.

10. Беспокойный Комик
Как бы странно это ни звучало, это люди, которые любят, заставлять других смеяться (особенно за счет тех, кто рядом) тем самым пытаются перенаправить внимание от собственной ненадежности. Они надеются, что, когда смешно, то внимание остальных занято, что это уменьшает вероятность того, что их недостатки (в большинстве своем мнимые) останутся незамеченным. Иногда это происходит от того, что они чувствуют скованность и нервозность. Про себя они они рассуждают, что если все смеются, то это решит вопрос в любой критичной ситуации. Хотя часто есть такие ситуации, которые не требуют юмора. Эти люди относительно безвредны. Совет: подружится и дать им уверенность в себе. А для тех, кто использует свой юмор, чтоб обидеть других, используйте переключение внимания на них самих. И сохраняя внимание, сосредоточенное на них, будет убивать в них уверенность в себе. Они будут взрываться под тяжестью собственной неуверенности. У комиков, как правило работает правое полушарие мозга и отсюда «нечеткая логика», поэтому легко убить их харизму.

11. «Гуру»
Они просто знаю много по мелочи, о многих разрозненных фактах - но редко их информация, имеет какое-либо полезное значение. Они выставляют напоказ свои экспертные мнения, чтобы заслужить уважение своих коллег. Это обычно работает, потому что окружение, как правило, люди, которые находятся на том же уровне. Этих людей можно назвать - одноглазые, которые живут в стране слепых. Так как они хорошо оперируют различными знаниями то, как правило, всегда на шаг впереди. Они не боятся быть пойманными, потому что, опять же, их аудитория это те, которые редко глубоко вникают в суть вопроса. «Гуру» пребывают таковыми, до тех пор, пока не появится кто-то, достаточно умный, чтобы раскусить их блеф. Вот тогда, реальный трус и выходит. Единственное оружие, которое есть у них, уверенность в себе. Если Вы при людно докажете, что вы знаете противоположное, его утверждениям, что он лжец, тогда стыд и чувство вины раздавит его.

12. Хвастливые
Люди, которые любят хвастаться, эта маска очень небезопасна. Они, как правило, настолько привыкли к бахвальству, что наступает время, в их жизни, когда эта маска становится второй натурой. Большинство из их бахвальства, ложно - эта ложь предназначена, для покрытия тех недостатков в жизни, за которые им ужасно стыдно. Хвастливых людей, на самом деле, довольно жалко. При общении с ними, нет конца тому, что байки, которые вы слышите не придуманы им сейчас. Если вы хотите, весело провести с ними время, открыто при всех говорите, что они всё придумали. Сказать открыто, что вы знаете о том, что они врут, при этом ничего не доказывая. Вы сразу увидите на лице хвастуна, как он начнет извиваться, менять свою историю, и т.д..

13. Интеллектуальная маска
Интеллектуалы на самом деле очень застенчивые люди, поэтому прячутся за свой ум. Интеллектуалы, как правило, ужасно боятся отказа. Поэтому, они не любят риска и часто пребывают в надежде, быть приглашенным на свидание, а не играют роль инициатора. Часто эти люди любят задавать риторические вопросы в попытке запутать своего собеседника в споре. Просто напоминайте им, что задавать вопрос, на который они не готовы сами ответить бессмысленно. Это вызовет мелкий шок и трепет, тем самым поможет свести дискуссию к концу.

14. Бюрократический
Люди, которые любят усложнять вопросы на самом деле очень незначительные люди, которые пытаются состоятся и обрести чувство собственного достоинства, создавая волокиту, из ничего. Бюрократические люди не уверены в своих достижениях в жизни. Это потому, что в глубине души они знают, что их актуальность временна и может изменится. Чиновники часто думают, что значение прямо пропорционально размеру и сложности - что заблуждение, это и определяет их весьма некорректное поведение. Сказать им нет, четко и без возражений, это заставит их чувствовать себя бессильными.

15. Ваши друзья
Многие из ваших друзей подружился с вами, только из-за того, что вы приносите им пользу. Вы должны знать, что дружба, как сделка - это означает, что есть взаимосвязь получения и отдачи. Как только внутренняя стоимость уменьшается, дружба заканчивается. Даже те друзья, которые были с вами в трудные времена - они дружат потому, что, и вы даете им чувство, что вы поступите так же. Никто ничего не делает бесплатно.

Вывод
Теперь, когда вы понимаете, что большинство, кого вы знаете, носили маски, все это время.Так же Вы сами, теперь можете определить тип своей маски. Да, вы! Ваша маска говорит о том, что вы пытаетесь скрыть. Какая из этих 15 масок, подходит Вам? Если вы думаете, что не одна из них, то вы, вероятно, относитесь более чем к одной. Далее, когда вы поймете природу своей собственной маски, вы сможете познакомиться с новыми людьми, и узнать природу своего страха. Узнав природу своего страха, то вы сможете понять, как его преодолеть. После того как вы это сделаете, умы человечества у Ваших ног и ты король мира.(psihiya.ru)

Маска, личина - не вполне естественное поведение или выражение лица, скрывающее что-то нежелательное для показа.

Маска - защита от излишнего общения и других психических воздействий. Это уход от общения на уровне формального взаимодействия с другими людьми.

Каждой маске могут соответствовать определенная тематика мыслей; то, о чем думает маска может подсказать фиксация взгляда, положение тела, жесты рук.

Маски мешают общению, но помогают времяпрепровождению. Если вы хотите понять людей, откажитесь от большинства своих масок, из которых больше половины устарело и является дополнительным грузом в общении. Не бойтесь показать свое лицо, часто люди так заняты своей маской, что все равно его не увидят, не бойтесь, что кто-то причинит вам вред, если будете практиковаться в этом. Чем меньше масок задействовано в вашем поведении, тем она естественней и приятней для окружающих. В общении старайтесь помочь собеседнику увидеть отражение его маски, часто это может существенно улучшить ваши с ним отношения.

Маска скрывает лицо.

Чем ближе маска к лицу, тем больше она на него похожа.

Маска является формой.

Две одинаковые маски рядом не живут.

Маски определяют наши роли, а наши роли определяют наши маски.

Неожиданность срывает маску, а любовь снимает.

Раскрыть маску для себя можно, заглянув ей в глаза.

Маска! Я тебя знаю!

Людей много, а масок мало, поэтому свою маску можно увидеть на другом.

Каждой маске нужно зеркало, но не каждому зеркалу маска.

Маски снимают или меняют.

Без маски легче видеть.

Кто хочет изменится, находит средство, а кто не хочет находит причину.

Чем меньше масок, тем естественней поведение.

Коллекция масок

Выявление и анализ масок, ролей, сценариев - вещь трудная и интересная. Для начала небольшой список из коллекции масок. Попытайтесь его продолжить и описать каждую маску. Коллекция масок: "Озабоченный", "Мыслитель", "Мудрец", "Весельчак", "Принц (Принцесса)", "Заслуженный пенсионер", "Крутой", "Счастливчик", "Пьеро", "Шут", "Добряк", "Бедняк", "Наивный", "Авангард" и т. д.

Название маски часто совпадает с названием роли.

Личностные роли и маски

Маски сковывают и скрывают Я, личностные роли - дают свободу и развивают. При этом в процессе освоения практически любая личностная роль какое время оказывается немного чужой и мешающей маской, лишь со временем становясь удобным орудием Я или даже его естественной частью. См.→

С сайта Синтона

Общее поветрие современной психологии – советовать «стать собой». А нужно ли стремиться искать истинное я, или лучше научиться эффективно пользоваться набором масок? «Маска - неоднозначная вещь. С одной стороны - это ложь. С другой стороны – необходимость, – говорит Олег Новиков. - Наверное, важно отличать социальные, например, служебные отношения, и человеческие, личностные. Маска в социуме может быть частью ритуала, необходимостью. Маска в личностных отношениях может быть частью обмана и началом войны. Я не верю в универсальный рецепт в этой области. У маски есть неприятные особенности. Маска пристает, маску надевают часто из страха, и затем боятся снять. Маску часто принимают за свое настоящее лицо. Но маска всегда беднее. А лицо под ней, пардон, иногда портится. Нося ее постоянно, мы немного теряем себя... С другой стороны - снимая маску не вовремя, мы иногда вынуждаем людей видеть то, чего они не хотели бы видеть. Иногда показываем то, что не хотели бы показать. В любом случае, единого ответа нет. Требуется осмотрительность: и от того, кто носит маску, и от того, кто имеет с этим человеком дело». "Любой человек, когда с кем-то общается, он общается с позиции какого-то образа, - считает Игорь Незовибатько. - Я – это множество разных образов. Есть образы, которые являются адекватными в данной ситуации, полезными, и есть образы, которые являются неадекватными – неправильно примененные, или отнимающие у человека много сил и энергии, или те, которые не ведут к цели. У человека более развитого – набор образов более интересен и разнообразен, и они побогаче, поразнообразней, у менее развитого – менее разнообразен, более примитивны. Поэтому, насколько надо их открывать или нет? Скорее нужно создавать тот набор образов, который ведет к цели, не отнимает много сил и энергии, не истощает человека. Они нужны, если помогают идти к цели".

С давних пор не любят люди открывать своё лицо.
Под фатой невеста будет в церкви одевать кольцо.
Прячем лица, мысли прячем, прячем выраженье глаз.
Маски любят, маски плачут и смеются вместь нас.
Все мы - женщины, мужчины - зачарованы игрой,
Так легко одеть личину, мир отгородить стеной.
Закрывают люди лица яркой краской напоказ,
Так как с маской легче сжиться миру, чем с любым из нас...
Вот и носят люди маски не снимая до конца,
Но под толстым слоем краски может и не быть лица...

Гороскопы гласят, что "близнецы" - двойственны. С этой астрологической спекуляцией нельзя не согласиться, потому что не только "близнецы", но и все остальные люди имеют не только два, а гораздо больше лиц. "Всякий человек, кем бы он ни был, старается напустить на себя такой вид и надеть такую маску, чтобы его приняли за того, кем он хочет казаться; поэтому можно сказать, что общество состоит из одних только масок"(Франсуа де Ларошфуко).


У каждого из нас много масок на разные случаи жизни. Человек - как стакан, состоящий из противоположных граней: смеяться может лишь тот, кто когда-то плакал; чтобы уметь быть добрым, иногда надо быть злым. В зависимости от ситуации мы поворачиваемся к другим людям своими различными гранями: с детьми мы не такие, как с взрослыми; с начальником мы ведем себя не так, как с подчиненными; со знакомыми не так, как с незнакомыми; с женщинами не так, как с мужчинами; для одних людей мы ангелы, а для других можем быть чуть ли не дьяволами.
Откровенны мы только с собой и лишь изредка с другими. Сплошь и рядом люди думают одно, а говорят иное, потому что "если бы наши мысли были написаны у нас на лбу, то все бы отворачивались от нас" (Скилеф).


Наша личность - из масок, а жизнь - маскарад.
Мы - источник веселья и скорби рудник,
Мы - вместилище скверны и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир - многолик:
Он ничтожен, и он же - безмерно велик.
(Омар Хайам)

Наше общество устроено так, что, попадая в определённые жизненные ситуации, люди надевают на себя «маски» с не всегда осознанной целью представиться окружающим в более выгодном свете.

«Весь мир - театр, а люди в нем - актеры»
(Шекспир)

Английское слово «person» (личность) происходит от латинского слова «persona», которое означало маску, надеваемую актерами, выступающими в амфитеатрах древней Греции и Рима. В последующие столетия маска традиционно применялась там, где требовалось скрыть свое лицо и свои замыслы, где человеку хотелось, чтобы его принимали за другого. Имеются исторические персонажи: Железная Маска, Зорро. Чикагская мафия тридцатых годов пользовалась исключительно черным платком, которым закрывалось все лицо до глаз,а спецназ - трикотажную шапочку-маску с прорезями для глаз, позаимствовав это нехитрое приспособление у японских ниндзя.

Бесчисленные в своих вариантах маски являются источником радости и веселья на современных венецианских и латиноамериканских карнавалах. Благодаря маске люди не узнавали друг друга, исчезали всякие условности, табу. Каждый человек начинал вести себя настолько раскованно, насколько он отказывался от роли, которую до сих пор навязывало ему общество.

Мы носим маски, но зачем? Есть масса причин, которыми люди хотят оправдать свой маскарад. Не каждый может признать это и ответить… почему? Почему он носит маски? Ответить искренне… не виляя… не изворачиваясь… Признаться самому себе…Зачем?

Потому что так проще, безопасней. И тот кто скажет, что никогда не пользуется какой либо маской, обязательно слукавит. Это как ложь, мы не можем быть предельно откровенны. Такова жизнь...
Но, всё зависит от количества масок и от цели их использования.


В желто-красных теряюсь красках,
Холодами осенними маюсь.
В разноцветных, нарядных масках,
Заблудилась, замёрзла, каюсь....

Маска необходима,она стала постоянным и неотъемлемым атрибутом человека.Маска это игра,одев её мы не отвлекаемся на мимику на глаза человека,мы становимся на время персонажем.Маска позволяет нам менять наш привычный образ,она даёт свободу выражения самих себя.Надевая её исчезает прошлое и будущее и мы живём только этим моментом. Маска-это огромная возможность для человека. Появляется возможность пробовать себя в разных ролях и тем самым лучше познавать самого себя.

Все носят маски – мудрецов и дураков,
злых, добрых, графоманов и поэтов.
Без маски чувствуешь себя раздето –
скрываясь в паутине слов,
снов с явью ткём вокруг покров…
Но в том ирония таится злая,
что маска постепенно прирастает
и снять готов, но – не на этом свете.

Мы примеряем разные маски: добрые, злые, глупые, умные, кокетливые, вульгарные.... В разных ситуациях мы хотим казаться такими, какими на самом деле не являемся - умнее, свободнее, легкомысленнее...
Зачем мы надеваем "маски"? Зачем мы скрываем наши настоящие лица?
Есть ли такие люди, которые не надевают "маски"?

Мне очень жаль людей одевших маски
С одышкой, от прилипшего картона.
Они не верят ни в себя, ни в сказки
И лишь ночами потихоньку стонут.
Без кислорода, дышат гутаперчем,
Вдыхая яд дешевенькой пластмассы.
Их выдох порождает силу смерчей
На их же шеи, падающим лассо.
Чем дольше маскарад, тем глубже – болью
Врастает маска, челюсти сжимая.
И лишь душа кричит, просясь на волю:
«Снимите цепи! Я еще живая!
Возьмите жизнь! Не рвите! Не душите!
Снимите же с меня больное тело!
Я задыхаюсь! Я прошу, дышите!»
Сказала… Умерла… и почернела.

"Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?"